Les hédoniens ardents

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 Comment évoluent les couples ?

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Quel type de couple voulez vous former ?
Un couple ouvert
43%
 43% [ 6 ]
Un couple semi-ouvert
36%
 36% [ 5 ]
Un couple fermé
14%
 14% [ 2 ]
Je préfère rester célibataire
7%
 7% [ 1 ]
Je préfère ne pas répondre (même plus tard)
0%
 0% [ 0 ]
Total des votes : 14
 

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MessageSujet: Comment évoluent les couples ?   Mar 12 Avr 2005 - 14:15

Je pense que tous les couples n'évoluent pas de la même manière.

Nous pourrions distinguer deux grands types de couple :

le couple fermé que nous pourrions aussi qualifier de conventionnel et le couple ouvert que nous pourrions aussi qualifier d'essentiel, d'épanouis et épanouissant.
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 12 Avr 2005 - 15:11

faudrait peut-être d'abord expliquer ce que tu entends par "Couple fermé" et "Couple ouvert" Sif
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 12 Avr 2005 - 16:33

Très juste et je compte bien le faire...
Je vois dis tout d'un coup ou je le fait progressivement ? Timide

Bon allez, je vais commencer...

Je vais donc d'abord parler du couple fermé conventionnel et de son évolution. Il est cette entité légiférée, ce marchandage contractuel, cette cellule sociale préfabriquée et supposer enrober d'amour, de sécurité sociale et de stabilité sentimentale l'union de 2 personnes scéllé par un contrat avec des règles et des obligations. Il doit généralement sa pérennité à une dépendance mutuelle des conjoints (cons-joints ?) qui s'unissent pour le meilleur et pour le pire. Le meilleur est souvent vite consommé et le pire s'en vient progressivement ou sournoisement et beaucoup ne font que s'y adapter.

Ne me dit pas que je suis subjectif, je le sais déjà...
Et vous pouvez me contredire (respectueusement, bien entendu)
...ou m'approuver (bien sûr Wink

Et j'oubliais : Bienvenue


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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 12 Avr 2005 - 18:27

trs en étant réaliste et objectif, je pense que personne ne peut dire qu'il aime quelqu'un pour la vie, c'est complètement irréel et tributaire de tellement de choses
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mer 13 Avr 2005 - 7:09

C'est vrai dans un sens, pourtant, même si la vie nous sépare quand on a vraiment aimé une personne, n'allons nous pas continuer à l'aimer par delà la séparation ?

Aimer quelqu'un pour la vie me semble impossible dans un couple fermé et je pense que cela deviendra plus clair quand je décrirai comme généralement évolue ce type de couple. Par contre, je voulais donc parler ensuite d'un autre modèle de couple et voir que la relation peut alors évoluer autrement. Ce couple ouvert est lui basé sur l'amour. Il n'y a plus de marchandages et de règles rigides mais une reconnaissance mutuelle. Ce n'est plus une dépendance mais une relation on l'on s'épanouit et où l'on évolue ensemble vers quelque chose de meilleur. Si vous le voulez bien, j'expliquerais cela plus en détails plus tard.

Et dans ce genre de couple, je pense que l'on peut s'aimer pour la vie et cela même si on ne reste pas nécessairement ensemble pour une quelconque raison.
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Jeu 14 Avr 2005 - 12:14

C'est toujours bien beau la théorie..
Vous pratiquez ? Basketball

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Jeu 14 Avr 2005 - 21:41

L'amour ? Oui !
Le couple, pas officiellement...

A bientôt
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Sam 16 Avr 2005 - 17:03

je pense que la question est très délicate.
On ne peut jamais répondre que pour soi-mm. Or pour former un couple, par définition, il faut être deux. Et il est toujours extrêmement difficile de savoir exactement ce que l'autre recherche, pense, souhaite. Cette certitude se situant au de-là des mots.
On forme un couple suivant une certitude d'un moment, d'un sentiment, de certaines envies, de certains besoins.
Mais tout évolue, comment savoir ce que l'autre va demander dans le futur ? Comment savoir ce que l'on va demander soi-mm dans le futur ?
Nous ne sommes fait ni de bois, ni de marbre. Et bien malin qui peut certifier qu'il pensera exactement la mm chose aujourd'hui que dans un mois.
N'est-ce pas pour cela que les couples se détruisent ?

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Sam 16 Avr 2005 - 18:12

Oui, et parce qu'il ne savent pas se comprendre et évoluer ensemble...
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mer 20 Avr 2005 - 22:06

pas vu ni entendu et un des grands éceuils aussi dans le couple est le manque de communication...
Malheureusement beaucoup éprouvent le besoin en cas de divorce de prendre un avocat , quelle ironie , quelle perte d'argent et d'énergie parce qu'ils n'ont pas su communiquer...
Alors manque de communication due à quoi???

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 26 Avr 2005 - 13:01

Je vois que mon message à disparu et je sais plus très bien ce que j'avais répondu ici...
Je pense que je disais que le manque de communication, c'est surtout vrai pour les couples fermés dont les motivations et les raisons d'être ensemble ne sont pas clairement éclaircies...

Et dans notre société, on ne nous à pas appris à communiquer intimement... Je dirais même plus : on nous a plus appris à imposer ou subir la communication mais pas à communiquer et encore moins à nous aimer les uns les autres...

Tiens, voilà aussi un beau titre pour un sujet : "Comment s'aimer les auns les autres ?"

Parce que il y en a qui sont fort pour donner des commandements et nous dire ce qu'il faudrait faire, mais question de montrer comment faire... bof... Beaucoup on confondu "aimer les autres" avec "se sacrifier pour les autres" ce qui n'est quand même pas pareil !

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 26 Avr 2005 - 17:08

C'est vrai, tu met le doigt sur un des conditionnements judeo-chrétiens qui ont rendus de tres mauvais services a nos générations antérieures...
Pour gagner le paradis il faut se sacrifier... tu parles ...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mer 27 Avr 2005 - 9:48

Oui, voilà...
Et encore aujourd'hui beaucoup en sont victimes...
Le nombre de mariages, de drames familiaux et de divorces reste important.

Je vous propose maintenant de prendre le temps voir comment risque d'évoluer le couple que je me plais de nommer, subjectivement il est vrai, de "fermé" ou "conventionnel" (faut bien lui donner un nom) :

1. Processus fermé : les motivations ne sont pas honnêtement éclaircies. On est bien ensemble parce qu'on est amoureux. On se moule dans un modèle standard établi par les autres, par la société, les traditions. On préfère la sécurité au risque de l'aventure. On cherche à séduire, à ne présenter que ces bons côtés. On s'efforce de correspondre à l'image que l'autre a ou attends de nous-mêmes. On se referme sur soi-même, on cherche à fusionner. On pardonne les petites erreurs parce qu'on l'on est amoureux.

2. Doute : le processus fermé produit un manque de confiance en soi et en l'autre. On est attaché, on se sent dépendant. On a besoin de l'autre pour se valoriser. On veut fonder une famille pour donner un sens à son couple ou à sa vie. On fait des efforts pour l'autre. On prends sur soi.

3. Résultat : incompréhension (décidément, tu ne comprends pas !) disputes et compétition (ne prends pas ma place); lutte de pouvoir et d'autorité. Conflits de rôles. Accusation mutuelle (tu ne me comprends pas, tu m'irrites, tu me culpabilises, tu ne me valorises pas, tu m'empêches de m'épanouir, tu me limites, tu, tu, tu...). On espère que l'autre va changer, que la situation va évoluer, que ce n'est qu'une "mauvaise passe."

4. Dépendance : rôles figés. Le protocole des relations extérieures est source de conflits. On a des points de vue différents qu'on veut imposer. On cherche à négocier. On en se sent plus valorisé et rassuré par l'autre. Insécurité = peur = ressentiment = culpabilité = solitude. On se sent séparé, incompris. On manque de spontanéité, on cherche à se protéger contre l'autre.

5. Contrôle : la dépendance produit des échanges conditionnels ; les rapports sont régis par des compromis ou des règlements, des contrats. On a une relation mais on n'est plus en relation. On donne si on a reçu, les attitudes sont préméditées. On cherche à prendre l'autre en défaut. Manipulations, tromperies, jalousie... On se sent parfois responsable de l'autre et l'on éprouve alternativement de la culpabilité et du ressentiment.

6. Résultat : ennui. On a créé des règles, des compromis parce qu'on ne s'amuse plus ensemble. On est prit dans une routine qui endort la créativité et l'invention. Le ressentiment s'accentue : chacun à l'impression que l'autre limite sa liberté, qu'il faut se protéger de lui. On est déçu, on se sent trompé, floué.

7. Insécurité, insatisfaction. On a l'impression que "quelque chose ne va pas", on ne sait pas quoi au juste, peurs, instabilité, malentendus, culpabilité. On cherche des explications. On évite l'autre, ou on exploite sa peur. On veut faire ou refaire un enfant dans l'espoir de trouver une solution à l'impasse, en espérant un nouveau rapprochement....

8. Impression d'échec du couple. Sentiment d'impuissance. Dévalorisation de soi et de l'autre. Ressentiment. Désespoir. Dépression. Parfois infidélité.

9. Divorce. séparation. Désespoir et solitude qui sont l'occasion d'une nouvelle naissance ; d'une prise de conscience, d'une découverte possible de l'autonomie et de la liberté. On devient alors capable de s'inscrire dans une autre démarche, on peut entrevoir la possibilité d'entrer dans le processus du couple essentiel.

Mais nous verrons ça plus tard...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Ven 6 Mai 2005 - 19:09

Il y a tant de thèmes a discuter dans ce que tu viens d'écrire que je voudrais discuter point par point .
Alors le numero uno:
C' est en fait la majorité des couples qui reste dans la sacro-sainte norme parce que papa et maman me l'ont appris comme cela point-barre .
Bobonne à la cuisisne et pappy davant sa tele, on se croirait dans "Married with children" beurk Embarassed
Généralement pour couronner le tout le mec va au football et boit de la bière avec ses copains et la nana se tape le ménage et en prime une dépression nerveuse ...
Tu parles d'un stereotype , il n'a malheureusement pas encore disparu de notre société spiderman

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Sam 7 Mai 2005 - 6:16

Oui, on pourra en discuter longtemps et reprendre les différents points...
Effectivement c'est la majorité des couples qui n'ont pas fondamentalement remis en cause leur éducation.
Mais, avant d'aller plus loin, j'aurais envie de voir tout de suite une alternative, plus positive, et de voir comment pourrait évoluer le couple "essentiel", plus épanouissant :

1. Processus ouvert : reconnaissance mutuelle. On exprime honnêtement et complètement ce que l'on est, ce que l'on veut. Les motivations sont éclaircies le plus sincèrement possible. On établit clairement le but, les objectifs communs qui fondent la relation. On définit ses limites et ses besoins. On apprend à se connaître, à se découvrir. On vit des "choses" ensemble mais on ne se referme pas sur soi-même. On garde des relations à l'extérieur.

2. Affection : un processus ouvert, produit la conscience de notre indépendance et interdépendance. On n'essaye pas de changer l'autre mais d'évoluer ensemble. On veut protéger son bien être et celui de l'autre. Dans ce couple, les individus passent avant l'entité sociale.

3. Résultat : compréhension, estime mutuelle, partage/échange : chacun à le même rang, les mêmes responsabilités ; on respecte l'espace de l'autre : le besoin d'être ensemble, seul ou avec une tierce personne. Échange des rôles : on est là pour aider l'autre à évoluer et se faire aider soi-même. Mais on reste responsable de soi et de ses émotions. Il y a une meilleure compréhension des "outils" utilisés par chacun pour évoluer.

4. Autonomie : chacun se suffit à lui-même indépendamment de l'autre mais l'on est content de parfois pouvoir se retrouver et partager. Le couple est ouvert, les relations extérieures (indépendante ou non) viennent enrichir le couple. On respecte les besoins de l'autre et les siens, ce qui engendre la spontanéité. On se fait de plus en plus confiance. On se comprend et on s'estime de plus en plus

5. Empathie : l'autonomie engendre la tolérance, le respect, la liberté partagée et aussi la sympathie. Il ne s'agit pas de posséder ou de dominer, ni de se laisser envahir. On explore ensemble, spontanément l'aventure joyeuse de l'évolution consciente, vers plus de vie. On est complice mais on ne se sent pas responsable de l'autre. Il n'y a pas de culpabilité mais une entraide et une confiance mutuelle.

6. Résultat : créativité et cocréativité, inspiration, jeu, amusement, complicité, engagement. Échange spontané des rôles et des tâches. On invente de nouvelles manières d'aimer. On s'amuse vraiment ensemble à deux ou en groupe. On est conscient des défauts et des manques de soi et de l'autre, mais on sait bien les assumer.

7. Sentiment de sécurité car on a transcendé la peur en confrontant ce qu'elle recouvrait. Le désir de fonder une famille peut apparaître , car on a obtenu la stabilité et l'on se sent prêt à éventuellement accueillir un ou plusieurs enfants.

8. Aide et respect mutuels encore renforcés. On devient amoureux, on "monte" en amour. Sentiment profond, don de soi voir même dévotion. Le don est le plaisir de susciter le bien-être de l'autre. La dévotion honore et éveille l'essence divine en l'autre. C'est aussi l'attitude créative, protectrice mais aussi respectueuse de la mère et du père envers les enfants.

9. Unité : l'unité relationnelle et la pleine confiance en soi et en l'autre est l'occasion d'une élévation spirituelle. Elle manifeste l'idéal d'amour, établit un climat de grâce qu'elle cherche à communiquer à l'extérieur.

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Lun 9 Mai 2005 - 21:40

helas les problêmes font évoluer les gens et si c'était comme décrit dans ton comment on aurait déja commencé l'age d'or mais on en est toujours a Virginia Woolf...
le n° 8 et 9 sont très révélateur de ce que la société de demain pourrait être, le couple tantrique et l'unité en soi et finalement l'état de satori... :+ :-

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 10 Mai 2005 - 11:47

Le couple conventionnel, non merci !
Je préfère l'autre alternative. En pratique, c'est pourtant moins facile que ne le laisse penser le texte. Je suis au point 5.
Je devrais pourtant relire ce texe, il me parle, il m'éclaire.

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 10 Mai 2005 - 18:37

Oui, c’est bien joli, moi aussi je préfère un couple épanouis, évidement !
Mais quant l’autre nous trompe, cela donne quoi concrètement ?

marc a écrit:
helas les problêmes font évoluer les gens et si c'était comme décrit dans ton comment on aurait déja commencé l'age d'or mais on en est toujours a Virginia Woolf...
le n° 8 et 9 sont très révélateur de ce que la société de demain pourrait être, le couple tantrique et l'unité en soi et finalement l'état de satori... :+ :-

Marc, qu’est ce que tu veux dire par "on en est toujours a Virginia Woolf..."

Moi pas comprendre là !

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 10 Mai 2005 - 19:37

salut petite taquineuse... Rirep1

Quand je site Virginia Woolf , je parle en image, beaucoup de couples noient leurs problêmes sous des des coutumes et des habitudes.
Ils préfèrent garder l'église au milieu du village plutôt que de prendre a bras le corps le problême relationnel qu'ils ont .
Les uns trouvent refuge dans l'alcohol comme Virginia, les autres dans le travail etc ...
en bref noyer ses problêmes dans des alternatives qui ne sont que des détours vers soi-même...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mer 11 Mai 2005 - 0:46

Quand l'autre "nous trompe" comme tu dis, ce n'est pas un couple ouvert mais un couple conventionnel et là les motivations ne sont pas honnêtement éclaircies, dans le couple essentiel, pas de "tromperie", le couple va élaborer une communication, un échange qui va permettre un épanouissement des deux partenaires et comme je le disais plus haut, il est alors possible d'élaborer de nouvelles manières d'aimer... Pour moi le couple n'implique pas une relation absolument exclusive mais une relation préférentielle. Cela ne résout pas tout mais il y a une communication plus sincère et l'on cherche à résoudre à deux les problèmes, les difficultés, les défis qui se présentent ou couple.
Contrairement au couple conventionnel où l'on se plie à des règles figées (avec les tromperies et l'hypocrisie qui l'accompagne), dans le couple ouvert on examine le problème et on le résout ensemble... Dans la mesure du possible...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Lun 20 Juin 2005 - 2:28

sunny
Moi , aussi , il me semblait avoir répondu à ce forum......
puisque j'avais répondu au sondage.
C'est simple , moi , je suis pour un couple ouvert et dans le respect de chacun.
Je ne vais pas m'étendre plus longtemps ici , sur ce que j'ai déjà dit ailleurs...
La vie évolue et les couples doivent s'adapter à la vie nouvelle.
FINI, la femme au foyer et l'homme au café.
Pour réusir un couple , il faut beaucoup de communication , de complicités , une bonne entente et des objectifs communs.
bien à vous
Monique

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Lun 20 Juin 2005 - 12:55

Il y a quelque temps déjà, Ln et moi nous avions constaté que quelques commentaires récents que nous venions de poster les jours précédents avaient disparu... Pourquoi, je ne sais pas... Un "bug" informatique sans doute...
Depuis lors, je n'ai plus rien constaté comme disparition mystérieuse...

Sinon, je suis un homme moderne bien content d'être au foyer et la femme au boulot, il y a trop de fumée dans les cafés et c'est bon de passer une journée au grand air, quand il fait beau, et puis de l'aimer quand elle rentre du travail, de lui faire des gros câlins et de l'accueillir avec un bon petit plat mijoté avec amour... Wink

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Lun 20 Juin 2005 - 18:02

A bientôt

kikou Michel

Tu serais presque l'homme idéal. Rirep1

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Dim 26 Juin 2005 - 23:21

Admin. a écrit:
On exprime honnêtement et complètement ce que l'on est, ce que l'on veut.

Encore faut-il savoir ce que l'on veut et surtout, ce que l'on est. De plus, "complètement", ça me parais impossible, l'être est telement complexe, exprimer absolument tout, ça relève vraiment de l'impossible (bien sûr, je joue sur les mots ;-)).
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Dim 26 Juin 2005 - 23:26

MiVé a écrit:
je suis un homme moderne bien content d'être au foyer et la femme au boulot, il y a trop de fumée dans les cafés et c'est bon de passer une journée au grand air quand il fait beau et puis de l'aimer quand elle rentre du travail, de lui faire des gros câlin et de l'accueillir avec un bon petit plat mijoté avec amour... Wink
moniquelunique a écrit:
Tu serais presque l'homme idéal. Rirep1
Au départ, je n'avais pas vu le smiley "c'était pour rire" et je me suis dis : "et pourtant, les femmes modernes, si elle veulent absolument travailler pour être indépendante, échanger les rôles, ça leur plais assez rarement.", maintenant que j'ai vu se smiley, je sent une pointe d'ironie et je ne sais plus trop quoi répondre...


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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 4 Oct 2005 - 10:28

Φιλо a écrit:
Admin. a écrit:
On exprime honnêtement et complètement ce que l'on est, ce que l'on veut.

Encore faut-il savoir ce que l'on veut et surtout, ce que l'on est. De plus, "complètement", ça me parrais impossible, l'être est telement complexe, exprimer absolument tout, ça relève vraiment de l'impossible (bien sûr, je joue sur les mots Wink).

Quand je disais "complètement" je pensais "sans rien cacher, sans rien omettre, en prenant soin d'être complet" je devrais peut-être rectifier mais il me semble que la plupart des personnes le comprennent ainsi et non pas complètement dans un sens absolu...

Mais qui donc t'as permis de jouer avec mes mots ?
Rends-moi mes jouets !!! Rirep1

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 4 Oct 2005 - 10:33

Φιλо a écrit:
Au départ, je n'avais pas vu le smiley "c'était pour rire" et je me suis dis : "et pourtant, les femmes modernes, si elle veulent absolument travailler pour être indépendante, échanger les rôles, ça leur plais assez rarement.", maintenant que j'ai vu se smiley, je sent une pointe d'ironie et je ne sais plus trop quoi répondre...

Tu pourrais peut-être dire comme tu vois l'évolution du couple sans te référer à ce que les autres en ont dit...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Ven 7 Oct 2005 - 12:43

Il me semble que le dogme du mariage (avec ces qualités et ces défauts) était bien implanté dans nos sociétés, puis que, fin des années soixante, à tout vouloir révolutionner, on a avancé trop vite, on a dés lors perdu beaucoup de repères et la reconstruction après la révolution s'avère très difficile (plus pour certains que pour d'autres bien sûr).

Le plus difficile me semble être la cohabitation du dogme du mariage dans l'inconscient collectif et la récupération commercialo-médiatique de la révolution des moeurs qui a été caricaturé au possible pour vendre un maximum de sexe aux hommes et un maximum de sentiment aux femmes (alors que nous avons tous besoin des deux et que, bien sûr, l'excès nuit en tout).

Voilà, j'ai essayé d'être synthétique, je le suis peut-être trop...
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Dim 9 Oct 2005 - 9:36

Φιλо a écrit:
Voilà, j'ai essayé d'être synthétique, je le suis peut-être trop...
... et j'avoue que cela ne gagne pas en clarté ! Timide

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Dim 9 Oct 2005 - 13:41

essaie en flamand e suis un homme moderne bien content d'être au foyer et la femme au bou, car moi, j'ai compris, lol...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Lun 10 Oct 2005 - 15:55

Non, c'est pas clair !
Je comprends pas, pas même envie d'essayer en plus.
Il n'y a pas un traducteur ?

Sinon, je devine et je pourrais m'en contenter
S'il pouvait clarifier et déjà commencer par dire ce qu'il entend par "le dogme du mariage"

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Lun 10 Oct 2005 - 16:13

J'ai répondu à Michel parcequ'il me posait la question, j'ai pas fort envie de m'étendre là dessus. Si vous ne comprennez pas, tant pis, je ne tiens pas particulièrement à être compris en ce qui concerne ce sujet. J'ai ma vision de la chose et puis c'est tout, elle en vaut des tas d'autres et n'est pas importante ni même révolutionnaire, son intéret est donc limité.

Pour être tout à fait franc, je dois dire que, par ailleurs, ça me décourage de faire un effort de concision et que ça ne sert à rien, au contraire apparament.

Bien sûr, je n'ai pas choisi des mots facile, mais ces mots me semblent tout de même abordable.

Pour te répondre Taki, l'expression "dogme du marriage" est peut-être un peu maladroite, je voulais dire que le marriage est l'acte qui symbolice ce système de croyance qui veut qu'il y ai "forcément" un être du sex opposé avec lequel on est sensé passé le reste de sa vie.

Marc, je suis totalement incapable de parler (ou d'écrire) en flamand. En allemand, c'est difficile, mais avec un dictionnaire, je dois arriver à faire des phrases à peu près correcte. Si tu veux, je me débrouille bien en anglais. ;-)
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Lun 10 Oct 2005 - 18:20

meu, non, Φιλонцовъ, je rigolais, il suffit de savoir te décrypter et de ne pas tout prendre au pied de la lettre et l'allemand très peu pour moi, par contre l'anglais j'adore.

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 11 Oct 2005 - 20:25

Parfois, mon humour conciste à faire semblant de prendre quelque chose au premier degré, mais, c'est rarement compris. :-/
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mer 12 Oct 2005 - 13:45

Φιλонцовъ, ma question était comment tu vois l'évolution du couple sans te référer à ce que les autres en ont dit...
Et tu as exprimé, il me semble aussi, pas très clairement, tout d'abord ce qui te semblait être le dogme du mariage, son implication dans nos société, sa remise en question et les récupérations du système ...
Cela ne répond pas vraiment à ma question Φιλонцовъ...

A moins que, si j'essaye de "traduire" de "deviner" ce que cela signifie...

Voudrais tu dire que :  

Les couples d'aujourd'hui évoluent mal en raison :
- d'une part de la remise en question de la croyance que le mariage devait être avec un être du sexe opposé pour le reste de sa vie
- et d'autre part en raison de la récupération consistant à essayer de profiter de l'attrait privilégié pour le sexe de la plupart des hommes et des sentiments pour la plupart des femmes afin de faire des profits ?

Alors que ce que nous devrions faire c'est prendre conscience que nous avons besoin, que l'on soit homme ou femme, d'un bon équilibre des 2, donc suffisamment de sexe et suffisamment de sentiments et si possible les 2 en même temps ?

C'est bien ça ?  

Bon, d'accord, mais comment tu vois l'évolution du couple pour toi ?
Te rapprocherais tu plus du couple conventionnel plus fermé ou du couple essentiel plus ouvert dont j'ai parlé plus haut ?

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Sam 15 Oct 2005 - 18:52

Je n'émets pas de jugement de valeur sur le fait que le couple évolue, là où j'émais un jugement, c'est sur la vitesse de l'évolution (trop rapide, ce qui entraine un "entre deux" qui semble difficile) et sur la récupération commercial de certaines choses (qui n'arrange rien). Bref, non, le couple n'évolue pas mal.

Donc, ta question portait sur moi.

Je n'ai pas fort envie de répondre. En gros, je suis pour le plus d'ouverture possible. Je n'ai pas de schéma bien établi de ce que devrait être un couple pour moi. Une expériance très récente m'a entrainer à remettre certaines choses en question, mais je n'en ai encore rien retirer de précis, j'ai donc d'autant moins envie de répondre puisque je ne sais pas trop quoi répondre.
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 8 Nov 2005 - 9:59

J'ai divisé le sujet à partir de l'éclat de rire spontané de Monique et j'en ai fait un nouveau sujet : Je ris de l'ensemble du forum sur les couples...

Je reviens dans un instant pour répondre à Φιλонцовъ...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 8 Nov 2005 - 10:35

Φιλо a écrit:
Je n'émets pas de jugement de valeur sur le fait que le couple évolue, là où j'émais un jugement, c'est sur la vitesse de l'évolution (trop rapide, ce qui entraine un "entre deux" qui semble difficile) et sur la récupération commercial de certaines choses (qui n'arrange rien). Bref, non, le couple n'évolue pas mal.
(...)

Trop rapide ?
Tiens, moi je le trouve trop lent...
Et puis ce qui me semble dommage c'est cette tendance de passer d'un excès à l'autre...
C'est à chaque partenaire potentiel d'un couple de bien clarifier le couple qu'il aimerait former et pourquoi, dans quel but et de voir si les projets de vie de chacun et compatible avec la formation d'un couple durable.

Récupération commerciale ?
Tu pourrais développer en essayant de synthétiser ce que tu pense ?
(Je veux dire sans être trop long, si on ne comprends pas, on pourra toujours poser des question ou demander des exemples)

Φιλо a écrit:
Donc, ta question portait sur moi.

Je n'ai pas fort envie de répondre. En gros, je suis pour le plus d'ouverture possible. Je n'ai pas de schéma bien établi de ce que devrait être un couple pour moi. Une expériance très récente m'a entrainer à remettre certaines choses en question, mais je n'en ai encore rien retirer de précis, j'ai donc d'autant moins envie de répondre puisque je ne sais pas trop quoi répondre.

Heu, pas vraiment sur toi mais si tu voudrais former un couple, tu voudrais plus te rapprocher du couple conventionnel ou plutôt former un couple essentiel ou encore si tu avait un autre modèle de couple à proposer...

Même si tu n'avais pas envie de répondre, tu as répondu en gros et cela me semblait suffisament clair pour notre discussion.

Sans doute que ce sera plus clair après avoir véçu d'autres expériences...
Il me semble utile de clarifier ces choses avant de former un couple...
Parfois ce n'est pas nécessaire parce que c'est évident.
Mais très souvent la réalité montre que dans les couples les partenaire n'ont pas toujours la même idée du couple...

Et avoir la même idée ne suffit pas toujours non plus...
Ni avoir des idées différentes au départ signifie nécessairement un échec...
Les idées peuvent évoluer...

J'espère n'avoir pas été trop long et suffisament clair.

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 8 Nov 2005 - 17:15

MiVé a écrit:
Φιλо a écrit:
Je n'émets pas de jugement de valeur sur le fait que le couple évolue, là où j'émais un jugement, c'est sur la vitesse de l'évolution (trop rapide, ce qui entraine un "entre deux" qui semble difficile) et sur la récupération commercial de certaines choses (qui n'arrange rien). Bref, non, le couple n'évolue pas mal.
(...)

Trop rapide ?
Tiens, moi je le trouve trop lent...


Je ne suis pas sûr que nous nous sommes bien compris, je parlais de l'évolution des mentalités concernant le couple, pas de l'évolution du couple tout au long de son existance.

MiVé a écrit:
Récupération commerciale ?
Tu pourrais développer en essayant de synthétiser ce que tu pense ?

Je pense particulièrement à la récupération commercial de la libération sexuel, ce qu'on vend le plus, c'est certainement tout ce qui tourne autour du sex. Un couple, une relation amoureuse, ce n'est pas que ça et cette pression constante venant de la sphère commercial fausse le jeu en imposant un attachement peut-être trop important au sex.

MiVé a écrit:
Il me semble utile de clarifier ces choses avant de former un couple...
Parfois ce n'est pas nécessaire parce que c'est évident.
Mais très souvent la réalité montre que dans les couples les partenaire n'ont pas toujours la même idée du couple...

Tout à fait, plus généralement, le manque de dialogue est source de conflit, c'est important de bien connaitre l'autre, notament en clarifiant certaines choses très importante comme sa propre vision du couple, ces projets d'avenir, ...
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mer 9 Nov 2005 - 9:44

- Φιλонцовъ : Je n'émets pas de jugement de valeur sur le fait que le couple évolue, là où j'émets un jugement, c'est sur la vitesse de l'évolution (trop rapide, ce qui entraîne un "entre deux" qui semble difficile)...

- Mivé : Trop rapide ? Tiens, moi je le trouve trop lent...

- Φιλонцовъ : Je ne suis pas sûr que nous nous sommes bien compris, je parlais de l'évolution des mentalités concernant le couple, pas de l'évolution du couple tout au long de son existence.

- Mivé : Dans les deux cas, je trouve que c'est trop lent. Pourquoi cette lenteur ?

----

A propos de la récupération commerciale et du manque de dialogue, il me semble que nous soyons bien d'accord sur l'essentiel.  

Le système social actuel utilise, récupère et entretient la frustration sexuelle.
Elle permet d'une part une soumission à l'autorité, une aliénation utile pour le pouvoir, et des profits financiers importants. Le but n'est donc pas de satisfaire les besoins mais d'entretenir la frustration, de donner une illusion de vouloir la satisfaire et cette frustration entraîne une obsession. Il s'agirait de bien comprendre comment parvenir à une pleine satisfaction qui permettrait de se livrer sereinement à d'autres activités physiques et mentales pour évoluer dans le sens d'un épanouissement individuel et collectif et non pas un travail soumis et une aliénation mentale utile qu'à une minorité de tyrans.

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mer 9 Nov 2005 - 18:37

je n'aime pas le titre de ce forum !
L'évolution des couples, quels qu'ils soient ne pourra jamais être que l'évolution d'un seul couple, sans généraliser à d'autres.
Chacun a son expérience, sa vie, sa façon de voir, d'agir.
J'ai connu des couples qui ont échoué pour des raisons diamétralement opposées, et diamétralement opposées à celles énumérées ici.
Que peut-on dire d'une évolution qui s'étend sur peu d'années quand la réponse est donnée par une personne jeune.?
Peut-on parler de l'évolution des autres ? En fonction de qwa ? de ce qu'on voit ?
Parle-t-on de l'évolution de la vie du couple, de ses comportements ? de ses aspirations ? de ses bonheurs ? de ses déboires ?

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Jeu 10 Nov 2005 - 10:16

Ce ne sont que des modèles qu'il ne faut pas généraliser.
Laissons à chacun le soin de voir s'il peut se reconnaitre un peu, prou ou pas du tout se reconnaitre dans l'un de ces modèles.

On peut encore dire ce que l'on veut et heureusement.
Et je reconnais dans ces modèles quelques couples...

Pas parfaitement, bien sûr, et beaucoup se sont arrêter à un stade d'un modèle et n'évolue pas plus loin...
On pourrait fournir de nombreux modèles différents, je n'en ai choisi que deux qui sont à l'extrème l'un de l'autre...

Il y a des personnes jeunes qui peuvent apporter un regard neuf et qui ont une expérience que des vieux, qui n'ont pas osé vivre certains choses n'auront jamais...

C'est tellement relatif l'expérience...

Quelles expériences avez vous eu dans votre vie ?

D'une expérience de couple, ma mère en a eu qu'une mais longue, moi plusieures, mais plus courtes... Elles ne sont guères comparables !

Et vous ?

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Jeu 10 Nov 2005 - 16:01

MiVé a écrit:
Il y a des personnes jeunes qui peuvent apporter un regard neuf et qui ont une expérience que des vieux, qui n'ont pas osé vivre certains choses n'auront jamais...

C'est tellement relatif l'expérience...

Les jeunes ne pourront donner qu'une expérience sur une période d'une durée assez limitée. Donc au niveau de l'évolution ce sera toujours subjectif.
L'expérience n'est jamais relative que pour ceux à qui on la raconte. Elle est réelle pour ceux qui l'ont vécue et qui en font part.

Vivre qqch a-t-il qqch à voir avec l'évolution ?
Chaque couple a son évolution propre, un modèle (qqch qui se copie, que l'on prend en exemple) ne peut pas se définir dans ce cas.

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Jeu 10 Nov 2005 - 18:21

Evidement que ce sera toujours limité et subjectif !
Et justement ils pourrant profiter de l'expérence d'autres personnes, ils peuvent aussi être averti et les 2 modèles proposés pourront leur être utiles, servir de base à une discussion et mieux définir vers quelles type de relations ils veulent aller. Une relation ouverte ou fermée, etc.

Chaque couple à sans doute son évolution propre dans les détails mais je pense que la plupart des couples (si pas tous) qui non pas clairement et honnêtement éclaircis leurs motivations mutuelles vont au devant de déceptions, de doutes, d'incompréhensions etc.

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Ven 25 Nov 2005 - 0:31

Bonne soirée,
En ce qui me concerne, je pense qu'il faut mettre les choses au point dés le début de la relation , et s'en tenir à ses principes.
Savoir exactement , ce que l'on attends l'un de l'autre et en discuter, aborder tous les sujets, si possible.
C'est le manque de communication qui est souvent la cause de la détérioration du couple.
Et si possible , vivre sa relation avec son partenaire et non pas avec les amis , la famille ou les collègues et encore moins avec les copains de bistrot, car là c'est la porte ouverte à tous les ennuis.
A bientôt

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Ven 9 Déc 2005 - 18:14

Je crois qu'il ne faut pas forcément être obligé de se tenir à ces principe, il faut surtout être honnête, on peut toujours évoluer et constaté que des principe élaboré au début d'une relation ne nous corresponde plus, il faut alors en parler avec honêteté et autenticité pour voir si l'on peut continuer à évoluer ensemble et comment peut se faire cette évolution.
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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Ven 16 Déc 2005 - 10:17

Ben oui, à chacun ses croyances mais être obligé, sûrement pas...
On ne peut se forcer à aimer !

Quant à être honnête, il me semble que c'est de loin préférable...

Pour que l'évolution soit favorable, ne vaut-il pas mieux en avoir un peu parlé avant ?
Il me semble qu'oui...
La communication est souvent importante, même si c'est pour se dire qu'actuellement on sait pas encore très bien où l'on vas ni comment y aller...
Il me semble aussi nettement préférable de parler de ses projets, cela permet de mieux les cerner, les faire connaitre et, si possible de le réaliser....
Pas besoin nécessairement d'être long, mais sincère...

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Ven 16 Déc 2005 - 11:52

je pense qu'il n'y a rien de plus élastique que les principes !
Au début d'une relation avec un homme, je lui ai dit que je ne souhaitais pas continuer cette relation.
Nous avons vécu 18 ans ensemble.
Par contre, avec un autre homme, j'ai exprimé clairement mes souhaits qui correspondaient aux siens, de vivre quelque chose de long.
Quelque temps plus tard nous avons rompu.
Comme quoi..... Evil or Very Mad

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Mar 20 Déc 2005 - 23:45

Gros calin bonne journée à tous et à toutes,

Encore une fois d'accord avec toi , Michel.
On ne peut pas forcer quelqu'un à aimer, de' toute façon , c'est chose impossible.
et faire pression qur une personne pour la garder auprès de soi, c'est encore l'écarter plus.
Le tout est de bien discuter au début d'une relation , sur ce que vraiment on espère de l'autre. quelle relation , on souhaite avoir...passagère ou durable , une relation ouverte ou fermée.

être honnête et sincère.
s'exprimer librement et laisser son (ou sa) partenaire garder sa personalité.

A bientôt

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MessageSujet: Re: Comment évoluent les couples ?   Jeu 22 Juin 2006 - 11:48

Ln_neva_unique a écrit:
je n'aime pas le titre de ce forum !
L'évolution des couples, quels qu'ils soient ne pourra jamais être que l'évolution d'un seul couple, sans généraliser à d'autres.
Chacun a son expérience, sa vie, sa façon de voir, d'agir.
Peut-on parler de l'évolution des autres ? En fonction de qwa ? de ce qu'on voit ?
Parle-t-on de l'évolution de la vie du couple, de ses comportements ? de ses aspirations ? de ses bonheurs ? de ses déboires ?


Je suis tout à fait d'accord avec ça. Personne ne rentre dans un shéma type, du fait que chacun est unique et a une vie unique.

Bien sur que l'idéal est l'osmose parfaite et je suis d'accord avec vous sur le fait qu'une bonne communication soit la base d'une bonne solidité.
Personnellement, je suis pour l'ouverture mais seulement quand tout le monde est d'accord sur tout.
Je suis encore jeune et je n'ai eu que 2 grandes expériences, mais j'ai su tirer leçon de la 1ère et du coup, je me retrouve dans la situation inverse ...
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