Les hédoniens ardents

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 Comment faire le bon choix en amour ?

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MiVé
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MessageSujet: Comment faire le bon choix en amour ?   Dim 8 Jan 2006 - 14:04

Et puis, pour l'épanouissement de l'amour, vaut-il mieux former un couple ou rester célibataire ?

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Léon
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 9 Jan 2006 - 13:31

Pour ce qui est de former un couple ou resté célibataire, ça dépend de chacun, le mieux est toujours de dialoguer avec son/sa partenaire pour envisager ce qu'il y a de mieux pour l'autre comme pour soi.
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moniquelunique
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mer 11 Jan 2006 - 9:56

Bonne journée à tous et à toutes,

En ce qui me concerne , l'homme ou la femme ne sont pas fait pour vivre seul.
Nous sommes complémentaires l'un de l'autre.
Reste à trouver la bonne personne, avec laquelle nous avons beaucoup d'affinités et de point communs , pour partager notre vie.
Ce qui n'est pas toujours évident, malheureusement.

On ne laisse pas un animal domestique seul, pourquoi un être humain devrait il subir celà ?

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MiVé
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mer 11 Jan 2006 - 11:11

Ah...
Le problème est complexe...
Puisque la solitude peut être ressentie aussi quand on forme un couple...
Je veux dire que l'on peut cohabiter avec une personne, en étant marié ou non, et ne plus beaucoup communiquer, ce sentir seul même en sa présence...

Puis, on peut aussi rester civilement célibataire sans pour autant être un solitaire...

En fait, je me demandais si pour être heureux en amour il vallait mieux habiter l'un avec l'autre ou continuer à habiter chacun chez soi et se voir régulièrement, quand on en a envie...
Une cohabitation au quotidien est-elle une bonne chose ou non pour l'amour ?

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 12 Jan 2006 - 4:21

kikou,

Ici , je crois que l'on parle d'amour et de couple et pas de cohabitation....ni de mariage.

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MiVé
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 12 Jan 2006 - 10:09

Oui, mais, quand nous parlons d'amour, qu'est-ce qu'un couple si ce n'est 2 personnes mariées ou qui cohabitent ? Wink

Pour ma part, j'aime alterner des moments de solitude avec des moments d'échanges, de rencontres avec d'autres, des moments de tendresse et des moments de méditations, des moments de sensualité et des moments activités plus intenses...


La cohabitation apporte souvent de nombreux problèmes, surtout quand il y a des disputes ou des tensions.
Je pense que je préférerais habiter proche de nombreuses personnes que j'aime plutôt que avec elles, dans les mêmes pièces...
Si la maison est suffisament grande, le problème se pose moins...

Il y a peu de personnes dont je pense je pourrais apprécier une proximité continuelle prolongée...

Vous bien ?

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 12 Jan 2006 - 11:55

tout a fait d'accord, le seul capitaine de son propre navire est soi-même et personne n'a le droit de dire à l'autre comment diriger sa barque.
De plus on a tous besoin par les temps qui court de se resourcer régulierement et une grande maison peut souvent apporter effectivement une solution.
D'autre part chacun habitant de son côté ajoutent evidemment de l'intensité et de la qualité au moment ou l'on décide de rencontrer le ou la partenaire...

A bientôt

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 12 Jan 2006 - 14:49

définition du petit robert :
couple : 1. un homme et une femme réunis, le mâle et la femelle (animaux)
2. un couple d'heure (deux heures)
3. en sciences, ensemble de 2 forces parrallèles égales entre elles, de sens contraire.

Avec l'évolution des moeurs , un couple , ne vit pas forcément ensemble 24h sur 24 .
Les partenaires ont aussi bien souvent des domiciles différends.
Mais tout en gardant une certaine indépendance, ces personnes ont une vie amoureuse satisfaisante.
Pour moi , le fait de cohabiter avec quelqu'un ou de se marier, à la longue ce n'est plus de l'amour , mais de l'habitude....
bien à vous

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Sam 14 Jan 2006 - 11:26

En ce qui me concerne, actuellement, je ne voudrais pas partager mon habitat avec une femme que j'aimerais.

Ce n'est pas un avis catégorique, je peux changer d'avis si c'est vraiment important pour elle, mais, alors, je veux au moins une pièce (et pas trop petite) à moi, où elle ne me dérangera pas quand j'y travaillerais ou m'y ressourcerais et où elle n'ira pas déranger mes affaires en voulant les ranger ! Bien sûr, elle pourrait aussi avoir sa pièce à elle si elle le désire, ça me semble important d'avoir un endroit à soi, en ce qui me concerne, je considère même que c'est vital.
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 16 Jan 2006 - 9:05

J’ai lu dans un livre (Les vertus du plaisir de Robert Ornstein & David Sobel) que :

Citation :
Célibataires, divorcés ou veufs courent deux ou trois plus de risque d’une mort prématurée que les gens mariés. Ils finissent cinq à dix fois plus que les autres à l’hôpital, en raison de troubles mentaux. Chez certains êtres, les manques affectifs provoquent des maladies cardiaques, le cancer, la tuberculose, l’arthrite et, chez les femmes enceintes, ds complications.

Qu’est-ce que vous en pensez ?

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 17 Jan 2006 - 14:00

Que c'est une stigmatisation du célibat, du divorce et du fait d'être veuf ou un encensement indirecte du mariage. Du moins, comme c'est formulé.

Je ne crois pas que ce soit faut, mais, ce qui me dérange dans ce texte, c'est qu'on parle de célibataire, de divorcé et de veuf au lieux de parler de personnes qui n'ont pas de partenaire amoureux et sexuel. Célibataire, divorcé et veufs peuvent très bien avoir une vie amoureuse et sexuel épanouie sans pour autant se marier ou se remarier.
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 17 Jan 2006 - 18:21

Oui, c'est fort ce que je pense aussi...

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 28 Sep 2006 - 14:15

aaaaah ze question !

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 28 Sep 2006 - 18:34

Léon a écrit:
Je ne crois pas que ce soit faut, mais, ce qui me dérange dans ce texte, c'est qu'on parle de célibataire, de divorcé et de veuf au lieux de parler de personnes qui n'ont pas de partenaire amoureux et sexuel. Célibataire, divorcé et veufs peuvent très bien avoir une vie amoureuse et sexuel épanouie sans pour autant se marier ou se remarier.
Je suis séparée de mon ex-mari depuis 8 ans et comble de l'horreur pour certains, j'ai 68 ans !!
Je vous certifie que cela ne signifie nullement que j'ai une vie bien rangée de nonne !

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 28 Sep 2006 - 20:28

ah génial !! tu me fais bien rire c'est chouette d'avoir encore une vie sentimentale à cette âge youpi on est pas foutu alors Bis1

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Ven 29 Sep 2006 - 16:56

sentimentale ????????????????????????????????????
Oh !!!!! mais pas uniquement !!!!!
Tu peux dire aussi franchement sexuelle !!!!!!!

C'est d'ailleurs ce qui me fait bien rire, c'est que certains jeunes s'apercevant soudain, un jour, que une partie de leur individu sert à autre chose qu'à faire pipi, s'imagine détenir la clé du pouvoir et que cela leur est absolument réservé !
Et qui plus est, que cette partie de leur individu va ... quoi ????? se dessécher ???? s'atrophier ??????????????? avec les années ?
Ou que les personnes âgées n'ont plus droit à avoir aussi une vie sexuelle ?
Moi, çà ne me fait mm plus rire.

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Sam 30 Sep 2006 - 13:48

je ne voulais pas choquer, je travaille avec des personnes âgées et bien sur qu'elles ont tout ausi droit au sexe que les jeunes, je voulais juste restr dans les termes polis lol
mais appellons un chat un chat comme tu dis !
biz

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 3 Oct 2006 - 5:57

Je vais cependant témoigner que j'ai souvent entendu des personnes âgé me dire "A mon âge... " et la suite de leur propos laisser entendre qu'elles n'avaient plus de vie sexuelle active, je veux dire vécue corps et âme dans l'union complète avec un partenaire...
Heureusement, j'ai aussi entendu d'autres témoignages de personne d'un âge fort avancé qui avaient toujours une vie sexuelle active, parfois même plus que certains jeunes qui sont d'une abstinence assez troublante que je ne peux m'empêcher de trouver regrettable... Je devrais peut-être pas, mais il me semble important d'aimer corps et âme... S'abstenir de le faire volontairement me semble bien suspect...
Et ne pouvoir le faire, faute de trouver un partenaire consentant, bien trop courant et bien regrettable également !

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 3 Oct 2006 - 11:30

l'amour n'a pas d'âge tout simplement...

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 3 Oct 2006 - 17:42

Concernant les jeunes, je crois qu'il y a bien trop de tabou actuellement, c'est déjà rare de voir un jeune de moins de 25 ans parler de sexualité sans terme échapatoire (ils essayent par tout les moyens d'éviter les termes adéquoi) ou sans autres échapatoire (rire pour rien, ...).

Qu'il y ai certain tabou, c'est normal, mais trop, c'est trop.

D'un autre côté, la sexulalité est glorifié, mais cette sexualité est très contraignante, on fait "rêver" de créatures au corps à la silouette trop "parfaite", du coup, les rejetés sont majoritaire et la sexualité tel qu'elle est glorifié est l'affaire d'une élite sans intéret.

Il y a donc une pression constante entre tabou et glorification de la sexualité qui abouti à une abstinance forcée de beaucoup de jeunes. Même dans les couples, j'ai l'impression que les couples ont de plus en plus rarement des relations sexuels. J'entends beaucoup d'hommes dire qu'il aimerait avoir plus de relations sexuel avec leur femme, d'un autre côté, j'ai l'impression que beaucoup de femmes attendent plus d'attention de l'a part de leur conjoint et que ce n'est pas qu'elle ne veulent pas avoir de relation sexuel avec leur conjoint, mais qu'elle s'y refuse pour inciter leur conjoint à être plus attentionné et comme la communication est rarement parfaite dans le couple, chacun ne comprends pas assez l'autre pour le combler.

Quand à moi, je crois que j'idéalise trop la liberté, ce qui fait peur à la plupart des femmes et quand je tombe sur des femmes qui se disent "libéré", il y a souvant un côté autoritaire chez elle qui ne me plait pas.

J'aimerais faire partie d'une communauté de personnes libérée à bien des points de vue (notament du point de vue de l'amour et des relations sexuel), mais je doute que de tels communauté existe. Il y a des club échangiste et/ou libertin, mais tout tourne autour de l'argent dans ce genre d'endroit, c'est pour des gens privilégié et je ne suis pas privilégié.

J'ai l'impression de ne pas être a ma place ici, d'être trop différant et que ça nuit à mon épanouïssement tant affectif que sexuel.
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Léon
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 3 Oct 2006 - 17:48

Je voulais également dire, concernant les personnes agée que, qu'elle soit active sexuellement ou pas dépend de chaque individuts. A partir d'un certain age, peu importe que l'on soit sexuelement actif ou pas, ce qui importe, c'est de bien vivre cette activité ou cette non-activité sexuel.

Bien sûr, les choses évoluent différament pour les hommes et les femmes, mais au final, ça ne change rien à ce que j'ai dis.
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chupa36
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 3 Oct 2006 - 21:50

tu me cloues bravo

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 5 Oct 2006 - 8:58

Merci Léon pour ce témoignage et cette analyse, il confirme ce que je pense bien souvent aussi mais je ne fréquente pas suffisamment de jeunes que pour en avoir la certitude.  
J'ai connus des communautés de personnes libérées, il fut un temps où il y a avait beaucoup de communanauté et peut-être que si tu étais né une trentaine d'années plus tôt, tu aurais fait cette expérience. Moi, j'en ai fréquenté sans vraiment en faire complètement partie. C'est comme en amour, je monte vite en amour, je suis plutôt vite amoureux mais je suis relativement prudent avant de m'engager plus profondément. J'ai eu un moment très envie de partir en Ariège... J'ai aussi été tanté par une communauté de néo-reichiens dans le sud de la Belgique... Il y a beaucoup de club privés libertins ou commerciaux qui exploite la frustration sexuelle, mais je pense qu'il y en a aussi qui sont animé par des idéalistes qui ont choisi de joindre l'utile à l'agréable et il en est qui ont des formules très intéressantes pour ceux qui ne sont pas riches... J'ai connu et fréquenté des endroits où je me sentais parfaitement à l'aise et accepté malgré que je ne consommais pas, les riches payait pour les pauvres et sans la moindre impression d'y perdre pour autant ma liberté… Et aucun sentiment d'être mal considéré, comme si ces gens était au-dessus des préoccupations financières. J'ai connu des endroits véritablement libertins, très ouvert et très respectueux. Bien plus que ne l'imagine ceux qui pense que ces gens sont des pervers... Il convient cependant d'être prudent car il n'est évidemment pas exclus que des pervers fréquente aussi ce genre d'endroit dans lesquels il y a aussi des obsédés et des frustrés...      

J'ai moi aussi, tout comme toi probablement, souvent cette impression d'être comme en exil sur une autre planète...

J'ai connu une époque ou chez certains jeunes on parlait très ouvertement de la sexualité et sans échappatoire... Je pensais que c'était plus le cas aujourd'hui qu'hier. C'est notamment cette impression que j'ai eu dans la maison de Seccotine, mais ce sont majoritairement des femmes entres elles, j'y suis un des rares hommes... Les femmes entre elles sont souvent bien plus vraies, sincère et authentique... Entre garçons et quand il y a un mélange, "les cons ont souvent le crachoir et les génies la bouche pleine" pour reprendre un coup de gueule que j'avais une fois poussé un peu énervé il y a très longtemps... C'est vrai que les termes adéquats semble être inconnus ou faire peur, il y a beaucoup d'ignorance aussi et un manque d'expérience qui me semble assez important.

C'est vrai aussi que l'on est passé de la prohibition sexuelle et d'une relative abstinence à des pratiques presque contraintes ou compulsives... On passe facilement d'un excès à l'autre. Et bien des filles pour paraître libérées acceptaient des relations qu'elles ne désiraient pas vraiment. Je ne suis donc pas étonné qu'aujourd'hui bien des jeunes soient victimes d'une abstinence forcée...

Je ne sais pas non plus ce qui se passe dans tous les couples, mais je me méfie des témoignages souvent excessifs...
Il y a d'une part les charlatans et d'autres part les plaintifs qui, il me semble, exagèrent leur situation.  

Il me semblent en tout cas que l'on est très loin d'une satisfaction dans ce domaine et que l'on peut donc dire que la véritable libération (ou révolution) sexuelle a échoué. Je pourrais poussé beaucoup plus loin mon analyse, mais je serais alors sûrement beaucoup trop long...

J'y reviendrais sans doute plus tard...

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 5 Oct 2006 - 9:28

je pense que les générations se suivent et se ressemblent quoi qu'on dise.
Ce que l'on constate aujourd'hui dans le vocabulaire, les actions des jeunes est exactement la même chose que celui de ma jeunesse : on parle de choses sexuelles sans savoir exactement de quoi il s'agit, on a d'ailleurs peur d'utiliser des mots qui qualitifient justement ce qu'on n'a jamais fait ! On écoute ou on discute avec les copains, on se vante pour masquer son ignorance.

Ce qui diffère actuellement est une certaine liberté de paroles, une information plus poussée qui dépasse l'expérience acquise, un âge plus précoce pour entamer ce genre de connaissances....

Pour ce qui est de la possibilité de partager ou d'échanger son (sa) partenaire, je reste prudente car je sais que certains l'apprécient, mais perso, je suis viscéralement contre ce genre de choses. Souvent, c'est surtout l'envie de l'un des deux qui provoque ce genre de situation, et l'autre s'y soumet, en feignant d'y trouver son plaisir. Je connais peu de couples qui ont su mener jusqu'au bout une telle vie sans anicroche.
En réalité, je n'en connais aucun qui soit arrivé au bout de sa vie en gardant la (le) même partenaire, le même amour.
Par contre j'en connais beaucoup qui sont arrivés à deux au bout de leur vie, sont restés amoureux, complices et heureux...en ne partageant que leur amour !

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Dim 8 Oct 2006 - 22:20

LN, nous parlions de libertinage, pas d'échangisme.

L'échangisme, c'est une forme de "monogamie étendue" et bien sûr, quand ça ne vient que d'un des deux partenaire et que l'autre s'y soumet, ça ne peut qu'être néfaste (et comme tu le dis, c'est souvant ce qui se passe).

Le libertinage, c'est de la polygamie (polyandre et polygine), les deux partenaires ont donc dès le départ une idée semblable des relations qu'il vont entretenir. Bien sûr, si quelqu'un n'a pas les idées clair sur ce qu'il veut, il peut très mal le vivre.

Merci pour ta réponce Michel. Pour ce qui est des clubs libertins, je ne vois pas les choses de la même façon que toi, mais c'est typiquement le genre de sujet où j'ai un avis tranché et toi un avis consciliant. Wink Pour moi, le fait de devoir payer une entrer, c'est déjà imposer un rapport avec l'argent qui me déplait. Et pour ce qui est de se faire offrir des consomations par les plus aisé, personnellement, je crois que ça m'embarasserais car je suis certainement quelqu'un de trop fier. Si ça ne me dérange pas qu'une connaissance m'offre un verre de temps à autre, c'est d'une part parcqu'il ne s'agit que d'une relation de bons copain(e)s et d'autre part parceque dès que j'en ai l'occasion (en début de mois Wink), j'offre un verre à mes bons copains. Là, la relation est tout autre et, sans assimilé ce genre de relation à de la prostitution, il y a tout de même une ambiguité qui me dérange, d'autant plus que je sais que je ne pourrais pas vraiment me permettre d'offrir des verres aux personnes que je côtoirais dans un club échangiste.

Ca me semble bien plus saint de vivre une forme de liberté de sexuel (et amoureuse) en communauté, là où les rapport d'argent sont totalement différant.

Tu parles de communautés de personnes libérées. Pourrais-tu en parler plus longuement (éventuellement dans un autre sujet) ?
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Dim 8 Oct 2006 - 22:49

MiVé a écrit:
......
J'ai connus des communautés de personnes libérées, il fut un temps où il y a avait beaucoup de communanuté et peut-être que si tu étais né une trentaine d'années plus tôt, tu aurais fait cette expérience. Moi, j'en ai fréquenté sans vraiment en faire complètement partie. ......
.....
Je ne sais pas non plus ce qui se passe dans tous les couples, mais je me méfie des témoignages souvent excessifs...
...
Libertinage ??????????????????????????
Mon dictionnaire (Larousse) me dit :
Libertinage n.m. Litt. Manière de vivre dissolue du libertin; inconduite licence.

Je maintiens ce que j'ai dit :
Ln_neva_unique a écrit:
......Pour ce qui est de la possibilité de partager ou d'échanger son (sa) partenaire, je reste prudente car je sais que certains l'apprécient, mais perso, je suis viscéralement contre ce genre de choses. Souvent, c'est surtout l'envie de l'un des deux qui provoque ce genre de situation, et l'autre s'y soumet, en feignant d'y trouver son plaisir. Je connais peu de couples qui ont su mener jusqu'au bout une telle vie sans anicroche.
En réalité, je n'en connais aucun qui soit arrivé au bout de sa vie en gardant la (le) même partenaire, le même amour.
Par contre j'en connais beaucoup qui sont arrivés à deux au bout de leur vie, sont restés amoureux, complices et heureux...en ne partageant que leur amour
...

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Dim 8 Oct 2006 - 22:52

Je ne suis pas toujours d'accord avec les dictionnaires (même quand ils sont d'accord entre eux) et c'est le cas pour ce mot. Bien sûr, ce mot à évoluer dans ce sens méprisant, mais au départ, il s'agit de liberté de pensé et par extention de liberté sexuel. L'évolution de ce mot est due à la mauvaise perseption de la liberté sexuel (d'autant plus que ce terme est apparu environ au XVIème siècle il me semble).

Enfin, si le terme libertinage ne te conviens pas, remplace le dans mes commentaires par liberté sexuel.
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MiVé
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 9 Oct 2006 - 3:13

Je suis allé voir dans le Robert :
- 1. Indépendance, refus de toute contrainte, de toute sujétion.
- 2. Vieilli. Licence* de l'esprit en matière de foi, de discipline, de morale religieuse.
-II. (1674). Mod. Inconduite du libertin*; licence* plus ou moins recherchée dans les moeurs.
Et l'étymologie de ce mot me semble plutôt clair tout autant que que je suis un libertin :
- 1. (1568). «Qui hait la contrainte, qui suit sa pente naturelle, sans s'écarter de l'honnêteté» (Richelet, 1680).
- 2. Spécialt. «Qui ne saurait s'assujettir aux lois de la religion, soit pour la croyance, soit pour la pratique» (Trévoux).
J'aime mon indépendance et pas du tout les contraintes et j'ai même failli appellé ce forum "Les libertins ardents" !
Mais, comment dire... je voulais que ce soit à la fois plus original et plus philosophique et touché un plus large public, pas envie de n'attirer que des libertins...
Oui, je pourrais (te) parler plus longuement de communautés de personnes libérées.
Mais pas trop envie d'écrire longuement la-dessus pour l'instant... Peut-être plus tard...
Mais si tu as des question plus précise, je pourrais probablement y répondre...

Moi aussi je me méfie des témoignages excessifs...
Et on à souvent l'impression d'être dans la norme ou d'être naturel et que ce sont les autres qui sont excessifs, ou pas naturels, sains ou moraux...
Pour moi, il est clair qu'un être humain n'est pas un objet ou une marchandise et que l'on ne peut donc pas le poséder et signer un contrat comme quoi il nous appartient !
Bien sûr qu'il y a des gens qui se soumentent (et on parfois bien du plaisir à se soumettre) et d'autres feignent de se soumettre.
Les couples échangistes sont plus rares que les autres et sont parfois aussi assez discret avec ceux qui ne partage pas ces pratiques.
Peut-être que vous en connaissez sans le savoir !
Si vous connaissez des personnes vivantes qui sont arrivés à deux proche du bout de leur vie et sont restés amoureux, complices et heureux (en ne partageant que leur amour ou aussi en partageant d'autres amours) et qui accepteraient d'en témoigner et de répondre à quelques questions en toute sincérité, je suis vivement intéressé.

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 9 Oct 2006 - 6:39

je scrute à ça Bonjour

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 9 Oct 2006 - 10:43

Léon a écrit:
1. Je ne suis pas toujours d'accord avec les dictionnaires (même quand ils sont d'accord entre eux) et c'est le cas pour ce mot. ….

….2. Enfin, si le terme libertinage ne te conviens pas, remplace le dans mes commentaires par liberté sexuel.
1. Il est heureux que les dictionnaires donnent une définition qui permettent aux gens qui parlent la mm langue de se comprendre entre eux.
Les définitions données par Mivé si elles semblent un peu différentes vont exactement dans le mm sens que la brève définition que j'ai donnée. (ai horreur de copier des pages entières de dico)
2. J'ai lu un mot bien précis, j'y ai répondu. C'est une grave erreur que de croire que justement on doive associer un autre mot à une idée qui est émise par un mot bien précis.

MiVé a écrit:
…...Si vous connaissez des personnes vivantes qui sont arrivés à deux proche du bout de leur vie et sont restés amoureux, complices et heureux (en ne partageant que leur amour ou aussi en partageant d'autres amours) et qui accepteraient d'en témoigner et de répondre à quelques questions en toute sincérité, je suis vivement intéressé…..
J'en connais, ils sont soit morts, soit assez âgés que pour parler d'une vie d'amour longue. Parce qu'il faut être au soir de sa vie pour faire réellement ce genre de mise au point.
Mais ne compte pas sur eux pour venir ici témoigner de leur amour, de leur fidélité mutuelle, parce que pour eux ils ont tout simplement été honnêtes vis à vis de l'engagement qu'ils ont pris le jour de leur mariage.
Je pense que certaines personnes dites "libertines" sont aussi très seules dans la vie, et cela les conforte dans leur besoin de s'affirmer comme tel!
Parce qu'elles sont incapables de s'attacher profondément à cause de ce besoin de changement constant.
Et si elles trouvaient réellement la personne identique à leurs souhaits, leur alter ego serait-il capable d'attacher à eux puisque ayant aussi le mm besoin de changement ?
Et qu'au soir de leur vie quand elles feront le point, ellles aussi, leur constat sera très probablement amer. Et la solitude les accablera de regrets.

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 9 Oct 2006 - 13:58

Je ne suis pas d'accord au sujet des dictionnaires, quand ils induisent une interpretation erroner d'un terme, il me semble important de remettre les pendues à l'heure quitte à aller à contre courrant de ce que veut nous imposé la société des "biens pensent" qui entre autre rédige des dictionnaires !

Par ailleurs, je trouve je ne vois pas trop le rapport entre la définition du Larousse que tu as donné et celle du Robert que Michel à donné.

Par exemple, on ne me fera jamais admettre qu'il y a quoi que ce soit de chaotique dans l'anarchisme, or, je doute qu'il y ai un seul dictionnaire qui n'assimille pas l'anarchie au chaos.
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 10 Oct 2006 - 13:31

Ln_neva_unique a écrit:

Libertinage ??????????????????????????
Mon dictionnaire (Larousse) me dit :
Libertinage n.m. Litt. Manière de vivre dissolue du libertin; inconduite licence.
...

MiVé a écrit:
Je suis allé voir dans le Robert :
- 1. Indépendance, refus de toute contrainte, de toute sujétion.
- 2. Vieilli. Licence* de l'esprit en matière de foi, de discipline, de morale religieuse.

L’avantage d’accepter la définition donnée par des dictionnaires écrits par des personnes autrement plus au courant que nous de l’étymologie, de l’usage, de la grammaire est de se conformer à la compréhension de tous.
Le désavantage de refuser ces mêmes définitions est de se conformer à une vue égoïste des mots, et de refuser la compréhension de tous.

Perso, je trouve dans les deux définitions reprises ci-dessus la même idée !

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mer 11 Oct 2006 - 9:41

Je suis en partie d'accord avec vous... ;-)
C'est quoi au juste une vue égoïste des mots ? Nous y reviendrons...
En tant que libertin, je me sens plus en accord avec la définition de Robert, que je trouve plus objectif, qu'avec larousse que je trouve plus moraliste ! La vie du libertin n'est pas nécessairement "dissolue", que signifie au juste "inconduite" (je soupconne là un jugement de valeur ou un jugement moral) et pourquoi être passé d'une volonté de liberté (qui est en harmonie avec le terme libertin) à une volonté de licence (qui serait plus en harmonie avec le terme licencieux). Il me semble donc que le Larousse donne plus la définition du licencieux que du libertin !
Je me sens plus en accrod avec la première définition du Robert, je sens effectivement une volonté d'indépendance et le refus de contrainte (mais cela me semble insuffisant, le libertin à envie d'utiliser sa liberté mais pas pour faire n'importe quoi, ce n'est pas un pervers !)
La deuxième définition montre la définition ancienne de ce mots qui continue de coller à ce mot... Et elle montre bien qu'il y a une influence de la foi, de la morale religieuse !
Pour moi le libertin est celui qui souhaite, pour lui et pour les autres, la liberté et cela essentiellement dans le domaine sentimental. Il refuse les contraintes pour lui-même et pour les autres, les sujétions. Pour lui, les êtres humains doivent êtres libres, le rester et user de cette liberté y compris sur le plan sentimental.
Pourquoi être égoïste et s'aimer dans son coin plutôt que s'aimer les uns les autres ?
Et puis, pour faire le bon choix en amour, n'est-il pas préférable de faire plusieurs expéreince et savoir ensuite choisir en connaissance de cause ?
Bien des gens se mettent (trop) rapidement en ménage et puis après se séparent avec toutes les conséquences désagréables que cela implique.
Et ce n'est parfois que en raison d'une envie de faire quelques nouvelles expériences...
Et que penser de l'égoïsme des personnes qui sont en couple par rapport aux personnes qui souffre de solitude et/ou de frustration sexuelle ?
Et puis après on va s'étonner qu'il y a des agressions ou des viols !
Mais que peut faire une personne solitaire si la plupart des autres sont en couple ?
Et en plus, beaucoup de personnes ne portent plus l'anneau symbole de leur emprisonnement affectif ! ;-)

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Dim 29 Oct 2006 - 10:04

MiVé a écrit:
Et que penser de l'égoïsme des personnes qui sont en couple par rapport aux personnes qui souffre de solitude et/ou de frustration sexuelle ?
Et puis après on va s'étonner qu'il y a des agressions ou des viols !
Mais que peut faire une personne solitaire si la plupart des autres sont en couple ?

Tout à fait d'accord avec cette réflexion Mivé.
Parfois ça va même plus loin...
Il m'est arrivé de demander à une copine de me masser le dos qui était bourré de tensions, entre autre parce que je souffrais de manque de carresses (je n'avais pas pu échanger par le toucher depuis des mois).
Je précise que je n'avais que le dos dénudé et elle a eu le malheur d'en parler à son copain et bien la jalousie que dis-je l'égoïsme de son copain a fait qu'elle a refusé de me masser par la suite de peur de se fâcher avec son petit chou !

Cette frustration m'a toutefois permis de découvrir un lieu de massage peuplé de filles sympatiques avec lequelles je me sens bien, et qui pour la majorité aiment le massage.

Et puis, quelque part il y a parfois une justice, maintenant la copine qui me massait, c'est elle qui a mal au dos et ses nombreuses séance chez l'osthéopathe n'y changent rien...
Et malheureusement pour elle je ne pourrais pas la masser vu que son copain risquerait de devenir jaloux, hi hi hi !
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 30 Oct 2006 - 11:36

Comme quoi, il y a un bon retour des choses.
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 30 Oct 2006 - 12:30

Oui rien ne passe sans qui rapasse comme dit mon pépère Sif

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Mar 31 Oct 2006 - 8:33

Merci d'être là et de vos témoignages...

Je pense que on ne se touche pas assez, que l'on ne se donne pas suffisament de plaisir...

Et on dirait bien que nous avons souvent peur du plaisir, d'en donner, d'en recevoir et des conséquences...
On veut être et on a peur d'être...
On veut aimer ou être aimé et on a peur d'aimer et d'être aimé...

On veut posséder ou être possédé et on a peur de posséder et d'être possédé...

Et "on" c'est parfois vous, c'est parfois moi...

Et parfois on est jaloux...

Pourquoi sommes nous ce que nous sommes ?
Pouvons-nous changer et nous aimer les uns les autres sans peurs et sans reproches ?

C'est en tout cas ce que j'ai envie... tout simplement... Sif

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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Jeu 2 Nov 2006 - 15:59

Moi aussi, c'est ce dont j'AURAIS envie ...
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Dim 5 Nov 2006 - 15:52

Nous pouvons changer individuellement, ce qui est vraiment difficile, c'est de changer collectivement, or, le changement individuel n'est que trop rarement épanouissant sans changement collectif.
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MessageSujet: Re: Comment faire le bon choix en amour ?   Lun 6 Nov 2006 - 3:23

Nadie a écrit:
Moi aussi, c'est ce dont j'AURAIS envie ...

Ce j'AURAIS en lettres capitales indique t'il qu'il y a une condition préalable qui n'est pas remplie ? Et si oui, laquelle ou qu'est-ce qui t'en empèche ?

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