Les hédoniens ardents

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 Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?

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Taki
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MessageSujet: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Dim 27 Juil 2008 - 15:43

Quand on parle d’eux, beaucoup d’hommes se sentent attaqués et prennent les propos sur la différence des genres comme des accusations voir comme une manière sophistiquée de dire « Vous les hommes, tous pareils »

Et pourtant, quand il est question de la différence des sexes il est souvent sous entendus que ce sont les femmes qui sont hors norme, la norme étant les hommes. L’homme est normatif et la femme quitte la norme, elle est l’autre et le ‘différent’ devient vite ‘moins bien’ et l’autre devient l’adversaire et souvent même l’opprimé parce que plus faible ou plus dépendante.

Il me semble que comme beaucoup de femmes je cherche à savoir ce que souhaite mon compagnon. Mais lui, cela ne semble pas le préoccuper. Et ça m’énerve !
Il me semble que c’est le cas de beaucoup d’hommes.

Et souvent je m’entends dire : « T’avais qu’à dire ce que tu voulais » et cela m’énerve encore plus.

Peut-être parce que je ne le savais pas, que je n’aime pas demander et que j’avais besoin que l’on me demande et aussi parce que cela dépendait également de lui. Former un couple, n’est pas justement vouloir ensemble ?
Ou est-ce un rêve inaccessible voir un désir trop exclusivement féminin ?

J’ai toujours eu l’impression à n’avoir que des suggestions à faire et n’entendre de lui que des exigences ou recevoir qu’une relative indifférence.

Peut-être que j’exagère et je ne voudrais pas généraliser mais il me semble que je partage ça avec d’autres femmes…
Mais comment est-ce vécu du côté des hommes ?

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Lun 28 Juil 2008 - 12:00

On pourrait chercher ensemble ?

Beaucoup ce n’est donc pas tous. Il y a en effet des différences qui ne justifient pas une domination ou une oppression. Là-dessus, nous sommes bien d’accord. Une part de ces différences est naturelle et une autre part est d’origine culturelle et le résultat d’un passé de plusieurs millénaires et nous pourrions en discuter longuement.

Il serait pourtant un peu trop simple de mettre la responsabilité de cette oppression uniquement sur le dos des hommes. Surtout que je constate très souvent beaucoup de femmes sont attirés et choisissent des hommes « rassurants » pour ne pas dire dominants et autoritaires et vont laisser de côté ou considérer comme un simple ami le poète attentif et compatissant qui ne cherchera pas à les dominer. Et quand on demande pourquoi elles n’en font qu’un ami et pas un amant, elles répondent qu’elles ne sont pas attirées. En tous cas, je l’ai constaté bien souvent. Et ce n’est pas ça qui va encourager les hommes à changer. Beaucoup renonce à essayer de comprendre la femme, bien des femmes s’en plaignent mais que font-elles pour se faire mieux comprendre des hommes ? Souvent, je me le demande.

Et l’accusation « Vous les hommes, tous pareils », je l’ai entendue très souvent ! Avec cette irritable impression qu’il était mal venu d’oser s’opposer à cette affirmation. Et bien non nous ne sommes pas tous pareils et à vous aussi de faire le bon choix en amour puis de l’assumer. Quoi que… Faut-il vraiment choisir et s’enfermer dans des relations exclusives et aliénantes ? Combien de couples parviendront vraiment à la satisfaction dans une relation exclusive ?

Et toi, qu’est-ce que tu souhaite dans ce domaine ?
Ne veux tu pas à la fois le blé, le prix du blé et le sourire du fermier ?

Ceci étant dit, j’avoue que cela me rappelle quelques tensions entre moi et ma bien-aimée et peut-être que… En tout cas, je me souviens lui avoir reprocher assez souvent de ne pas dire ce qu’elle voulait… Peut-être que je ne savais pas le demander… Mais elle m’a souvent dit vouloir être devinée… Et aussi avoir besoin d’être valorisée…

J’ai souvent eu l’impression qu’il y avait des malentendus entre nous mais elle n’acceptais pas vraiment ce terme… Et je n’ai toujours pas vraiment toutes les réponses au sujet de notre rupture…

Comme tu le dis, former un couple c’est sans doute vouloir ensemble…
C’est aussi mon rêve, c’est aussi une puissante envie…
C’est généralement ce qui se passe dans un premier temps et tout vas bien…
Puis apparemment il y a d’autres étapes à surmonter…
Tu as lu « La sainte folie du couple » de Paule Salomon ?

« J’ai toujours eu l’impression à n’avoir que des suggestions à faire et n’entendre de lui que des exigences ou recevoir qu’une relative indifférence. »

Et si tu disais aussi pourquoi alors tu restes avec lui ?

Je pense qu’effectivement tu partage ça avec d’autres femmes mais aussi avec d’autres hommes, en tout cas, je ressens quelque chose d’analogue… Avec des nuances, bien sûr…

Comment le vivent d’autres hommes ?
J’ai l’impression que souvent ils n’osent pas y penser et ce font souvent pas mal d’illusions.
Quoi que certains se rendent compte qu’il pourrait difficilement vivre sans leur femme, ils ne semblent pas prêt à faire beaucoup d’efforts pour bien comprendre le problème. Juste quelques concessions, quelques compromis acceptable… Mais je ne suis pas sûr de bien le savoir… Il y a aussi des hommes aujourd’hui qui se transforment… Combien ? Je n’en sais trop rien…

J’espère avoir donné quelques éléments de réponses à tes interrogations…

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mar 29 Juil 2008 - 13:43

je connais des couples heureux,
puissions-nous donner le désir d'aimer et d'être aimé.
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mar 29 Juil 2008 - 13:48

il y a aussi des malentendus entre personnes de même sexe et dans d'autres types de relation que purement celle du couple.

la mise en commun, la communication est essentielle et se passe dans tous nos corps.. le physique, l'émotionnel, le mental,... si quelque chose cloche à un niveau c'est tôt ou tard tout notre être puis, la relation qui en souffrira.

Ca passe encore quand ça "cloche" des deux côté d'une manière antagoniste! ça peut s'imbriquer...mais comme l'un et l'autre change ds le temps, l'imbrication peut ne plus avoir lieu...
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Taki
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mer 30 Juil 2008 - 23:14

Rassure-toi Mivé, je n’ai pas l’intention de mettre tout ça uniquement sur les dos des hommes.
Tu me donne effectivement des éléments de réponses et tu poses bien d’autres questions (im)pertinentes Wink
Je vais prendre le temps d’y réfléchir.
Et aussi relire Paule Salomon. Wink

Bien sûr qu’il y a d’autres malentendus, y compris entre personnes du même sexe, mais je voulais proposer que l’on se focalise ici un peu plus sur qui existe entre hommes et femmes en raison de nos différences. Parce que là, je me sens plus particulièrement concernée actuellement !

Je n’ai pas l’impression de mettre bien fait comprendre. Sad

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Ven 1 Aoû 2008 - 10:34

si, tu as été très claire j'ai juste digressé quelque peu
et puis j'ai mis des éléments de réponse ds une autre rubrique.
heuuuu
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Ven 1 Aoû 2008 - 10:37

voilà, j'ai vite fait un copié-collé:

je crois que le terme macho est mal défini. pour moi un mec qui se montre dominant est macho.
maintenant que veut dire dominer?
=imposer? s'imposer? écraser? ça pas question! berk!

ou bien=diriger, prendre des décisions? être responsable (=répondre de)
si tu savais le nombre de fois où j'ai du "trancher" et combien j'aurai voulu ne pas faire de choix! laisser quelqu'un d'autre choisir!
est-ce qu'il n'y aurait pas des domaines où l'homme prend la responsabilité pour le bien du couple, de la famille et la femme prend d'autre responsabilité pour le bien du couple, de la famille..?

ds le yi king, ils mentionnent que l'homme AGIT pour le bien de la femme et la femme RECOIT, ( ds le sens "subit"mais de manière positive!) pour le bien de l'homme
Maintenant, avec le chomage, avec le travail de l'homme et de la femme, avec les enfants qui sont chez des gardiennes, puis à l'école, puis devant l'écran... le pouvoir de la femme d'éduquer les enfts et d'être soutenue par son mari bat de l'aile... et l'homme qui ne se sent pas utile dans le monde vit un calvaire. Il est malheureux de ne pas chasser! il n'est plus aidé par sa femme qui a d'autres choses à faire..
beaucoup de choses n'ont plus de références... mais il y a des facteurs biologiques que l'on ne peut changer si l'on ne veut voir des conséquences...
où est le progrès réel? est-ce changer la nature ou respecter la nature?
j'en écrirais des romans ;-)
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MiVé
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Sam 2 Aoû 2008 - 13:37

D’habitude je n’aime pas les romans, les fausses histoires, par contre j’apprécie vous lire, découvrir vos interrogations et vos échanges…

Le terme macho est entré dans le langage familier et il n’est pas toujours bien compris.
« pour moi un mec qui se montre dominant est macho. »
Pas vraiment d’accord...
Je suis parfois dominant sans vouloir être autoritaire et sûrement pas macho !

Je souhaite proposer et non pas imposer…
Anarchiste, libertaire, lesbien, je ne veux pas non plus que l’on m’impose une autorité et je ne veux pas non plus imposer la mienne mais parfois, ma volonté étant assez forte, mon caractère étant ce qu’il est, je prends parfois des décisions assez fermes qui peuvent entraîner mes proches (et plus particulièrement ma compagne du moment si j’en ai une) à me suivre mais ils et elle sont libres de ne pas le faire !
Et je serais à l’écoute si il y a d’autres propositions et si l’une d’elle me convient, je n’aurais pas de problème particulier à suivre et me laisser guider, même par une femme. Sans doute même moins qu’à me laisser guider par un homme. Et la compétence aussi aura pour moi une grande importance.

Donc je peux diriger ou être dirigé (dans le sens d’indiquer une direction à suivre).

Quand à la responsabilité, je pense que nous devons être coresponsables les uns des autres mais que tous, hommes et femmes, nous sommes les principaux responsables de nous-mêmes.
Il m’arrive aussi de ne pas avoir envie de choisir et de laisser à d’autres le soin de le faire. Mais alors, j’essaierais de ne pas lui reprocher d’avoir fait ce choix et d’avoir choisi de le suivre également… Même si je pourrais m’en souvenir et exprimer ma déception.
Nous devrions peut-être parler du problème de la culpabilité ?
Je pardonne et me pardonne facilement des erreurs, l’intention compte beaucoup.
Je ne me culpabilise pas facilement et j’aime déculpabiliser les innocent(e)s.

Dans un couple, je pense qu’il est important de savoir communiquer, je pense que les décisions importantes devraient se prendre ensemble, dans la mesure du possible. Mais si il y a suffisamment de complicité, l’un ou l’autre doivent parfois pouvoir prendre des décisions qui engagent le couple…

Et nous pourrions aussi engager un débat sur la répartition des taches et des responsabilités et leurs évolutions au cours des temps…

Car dans certains domaines on est passé d’un excès à un autre.

Nous avons aujourd’hui la coexistence de nombreuses façon différentes de vivre les choses…
On ne manque pas de références, au contraire, elles sont devenues beaucoup plus nombreuses.
Mais beaucoup voudraient avoir tous les avantages et aucuns des inconvénients. Ce qui est assez naturels mais malheureusement c’est rarement ainsi !

Et le végétarien n’est pas malheureux et ne vit pas un calvaire de ne pas chasser ! ;-)
Que le singe nu se prenne pour un félin, voilà l’origine de nombreux problèmes typiques de notre civilisation.

Et pour en revenir à nous, et à moi en particulier, je sais aussi me rendre utile et trouver des copines pour m’aider… Il me manque pourtant autre chose, une complicité plus profonde comme celle que l’on devrait naturellement trouver au sein d’un couple.
Bien que je pense que c’est plus la tribu qui me manque que la famille.

Et moi aussi je me laisser aller à écrire de longues tartines et j’aime aussi lire les vôtres, ne vous retenez pas…


Et voici en annexe quelques définitions du Robert :

MACHO [matfo] n.m.

Fam. Homme de culture latino-américaine qui considère que l'homme, le mâle, détient toutes les valeurs positives dans les rapports psychologiques et sociaux, et qui agit en conséquence.

«Sur toutes les pochettes disco, des filles, toujours belles, souvent noires, généralement dévêtues, parfois enchaînées. Lorsque apparaît un homme, il a le regard dominateur et la posture conquérante du "macho"» (l'Express, 30 janv. 1978, p. 26). –
Par ext. Homme phallocrate.

Adj. Il est pas trop macho : il a fait un peu la cuisine pendant les vacances !

REM. L'usage du terme en français a été favorisé par sa forme; la terminaison en -o et les deux syllabes l'ont inclus dans la série : facho, maso, etc.

MACHISME [matfism] n. m.

- Système social, idéologie de la suprématie du mâle; comportement du macho.
- Phallocratie; macho.

DÉR. Machiste.

MACHISTE [matfist] n. et adj.

- Qui est partisan du machisme; qui se comporte en tenant du machisme. - Phallocrate

PHALLOCRATE [falókRat] n. et adj.

Cour. Tenant de la phallocratie. Un phallocrate. Abrév. fam. - Phallo. - Adj. Un comportement phallocrate. – Phallocratique

PHALLOCRATIE [falókRasi] n. f.

- Cour. Domination des hommes sur les femmes; imposition de la symbolique du phallus à l'ensemble de l'espèce humaine.
«(...) Un autre volet de la phallocratie, le paternalisme» (le Nouvel Obs., nd 425, déc.-janv. 1973). La phallocratie des machos.

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Taki
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Jeu 14 Aoû 2008 - 14:37

Et bien voilà...
Comme d'hab, nous sommes assez souvent d'accord.
Et nous parlons presque de la même chose dans 2 sujets différents.
C'est souvent ainsi sur le net.

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Dim 17 Aoû 2008 - 23:44

Oui, parfois j'hésite à créer des sujets rassembleurs (par exemple ici : "Qu'est-ce que le machisme ?") et à éventuellement y recopier une phrase, y faire une citation...

Taki a écrit:
En ce qui concerne le terme macho, pour moi ce n’est pas qu’une question de dominance mais bon, c’est assez complexe…
C’est plus un état d’esprit et bien des machos cherchent surtout à sauver les apparences et ne sont pas nécessairement dominants dans le couple, je veux dire, surtout à la maison, au foyer… Sauf quand il y a des visiteurs ! Mdrrr
Mais bon, tous les hommes ne sont pas pareils et tous les machos non plus !
Si mon homme est quelque peu dominant, c’est pas qu’il est macho (il a même les machos en horreur) et c’est même pas que ce soit lui qui prends toutes les décisions, c’est même parfois à moi de les prendre mais il en fait un peu qu’à sa tête quand même. On est tous les 2 un peu anars ! J’espère qu’ainsi c’est plus clair.

Je ne pense pas que vous soyez vraiment très intéressées de poursuivre ce débat sur le machisme ou les machos, mais dites moi-si je me trompe…
En tout cas, je ne pense pas que cela va beaucoup nous aider à surmonter les malentendus entre hommes et femmes ;-)

Quoi que…

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Lun 18 Aoû 2008 - 12:50

dans "surmonter les malentendus entre hommes et femmes" il y a déjà à la base un problème..
et si nous parlions des choses qui nous rassemblent?
qui nous ressemblent?
pourquoi en effet parler de problèmes?
ce serait plus constructif de parler de ce qui nous amuse, ce qui nous fait plaisir d' être ensemble...
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MiVé
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mar 19 Aoû 2008 - 5:09

La solution d'un problème n'est-il pas dans sa bonne compréhension ?
Je le pense... Je ne pense pas qu'en le niant ou en le minimisant on permet de le résoudre même s'il peut évidement être utile de le relativiser et le dédramatiser.

Et si parler de ses problèmes peut-être utile, rien n'empéche aussi de parler de ses joies, de ses plaisirs, de ses passions... L'un n'empêche pas l'autre...

Et qu'est-ce qui nous rassemble si ce n'est l'amour, les sensations et les plaisirs ?
Et qu'est ce qui nous divise si ce n'est l'ignorance, les souffrances, les illusions et les croyances ?

Ce qui m'amuse, je préfère le vivre que d'en parler... J'aime jouer, caresser, masser, aimer, me promener, écouter de la musique, des chansons, danser, nager, flâner, admirer la nature, savourer des aliments délicieux...

Et plein d'autres choses que je pense vous savez déjà comme prendre des photos et en regarder...

J'aime aussi bricoler, rendre service et même discuter de toutes sortes de choses mais j'aime varier mes activités et rester libre.

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mar 19 Aoû 2008 - 13:19

Il y a effectivement un problème et mon objectif est bien de le surmonter.
Et je crois que ce n'est pas un problème de machisme ni de dominance

Surmonter le problème en parlant de ce qui nous rassemble ?
Nous avons fait que ça pendant un bon nombre d'années !!!

Et nous n’avons pas fait qu’en parler, nous nous sentions tellement unis que nous ne voyons plus trop nos différences et même nous les estompions souvent en partie inconsciemment car par amour on pensait, on vivait, on décidait, on se comportait comme l’autre. Passé ce temps de l’amour fusionnel, nous sommes passé à un stade on nous avons commencé à plus nous différencier mais aussi à s’apercevoir que l’autre est différent de ce que l’on avait imaginé et alors ce brise la belle unité ainsi que nos illusions.

Ce n’est pourtant pas au point de ne plus s’aimer et nous savons que nous avons à apprendre à mieux nous connaître et nous percevoir tel que nous sommes, avec nos qualités (on ne voyait qu’elles au début) et nos défauts (qui devient parfois si dérangeants avec le temps alors qu’ils semblait si peu présent au début de la relation).

Et puis avec le temps j’ai constaté que nous avions une manière différente d’être et de communiquer et je me suis demandée si ce n’est pas lié à notre sexe et de quelle manière.

Je ne crois pas que ce soit tellement une recherche de domination mais plutôt un problème de communication. Je ressens une frustration que j’ai du mal à définir. Et cela a aussi un retentissement sur mon désir. J’ai besoin de mieux sentir qu’il m’aime pour le désirer et je ressens parfois aussi une envie de séduire d’autres hommes, envie qui m’effraye et que je réprime. Et pourquoi, lui, je ne ressens plus l’envie de le séduire ? Pourquoi parfois je dis ‘non’ alors que j’ai envie de lui dire ‘oui’. Pourquoi il ne m’exprime plus on ne me fait plus sentir qu’il m’aime et me désire comme auparavant. Je sais que l'on s'aime et pourtant en même temps j'en doute. C'est un sentiment fort étrange.

J’ai parfois l’impression qu’il me trompe et puis je me dis que c’est mon imagination qui me joue des tours. Avant, cela m’aurait très peu importé si il continuait à m’aimer et je sens que ce n’est plus pareil aujourd’hui et pourtant, je ne veux pas me montrer jalouse, je trouve ça tellement con. Et pourtant, il y a là quelque chose qui me chiffonne.

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Jeu 21 Aoû 2008 - 10:54

"Et puis avec le temps j’ai constaté que nous avions une manière différente d’être et de communiquer et je me suis demandée si ce n’est pas lié à notre sexe et de quelle manière. "
En effet que nous n'avons pas les mêmes configurations intérieure et extérieure, comme quand nous jouons aux cartes, nous n'avons pas les mêmes cartes, pas les mêmes atouts.
je me demande si le challenge de ce siècle ;-) n'est pas de déployer d'avantage le respect du masculin et du féminin: mieux offrir et mieux recevoir; mieux jouer...
en chacun de soi et dans les relations.
déjà bien communiquer avec soi-même, déjà se donner le désir d'être soi-même, déjà s'aimer soi-même...
et puis jouer, jouer,
jouer à l'homme et à la femme,
quelle audace!
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Jeu 21 Aoû 2008 - 11:01

quand je dis, s'aimer, ça ne veut pas dire, se trouver sympa, bien s'aimer... non, non pas copain-copain avec soi-même!
ça veut dire s'aimer éperdumment!!!
s'aimer passionnément soi-même ...c'est là d'où provient l'audace!
car il ne s'agit pas non plus de tomber dans un narcissicisme ni un égocentrisme mal placés!
c'est un fameux jeu d'équilibre yin yang avec soi-même et les autres.

Et si je suis célibataire c'est parce que je n'ai pas encore trouvé celui qui peut maintenir et avec qui je peux maintenir ce jeu dans la confiance et l'amusement...
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Jeu 21 Aoû 2008 - 23:55

Tiens, Taki, tu as aussi eu un problème pour poster ton message ? Tu as remarqué que tu l’a posté 2 fois… Il me semble que c’est le même ? J’efface le premier ?

Pour surmonter un problème, je pense aussi qu’il faut bien le comprendre (sans se contenter d’une explication satisfaisante trop rapide).
Je pense que la plupart des couples passent par des étapes similaires (voir la sainte folie du couple de Paule Salomon), c’est aussi un peu ce que tu décris…

Pour former un couple harmonieux, je pense qu’il importe aussi de réaliser en soi un couple intérieur harmonieux. On peut se focaliser sur nos différences et il n’est certes pas inutile de les distinguer et de les reconnaître mais il importe aussi de savoir revenir à et rester conscient de ce qui nous unifie. Il y a effectivement des problèmes de communication. Je n’ai pas de recettes miracles à t’offrir mais peut-être quelques suggestions…
Exprime et réexprime clairement tes besoins sans que cela puisse sonner comme des reproches ou une menace sous entendue mais que ce soit plutôt des demandes claires et l’expression de tes propres sentiments comme par exemple avouer que ce ‘non’ cache aussi une envie de dire ‘oui’. Et cela même si cela reste ‘non’ car avant de pouvoir dire ‘oui’ tu as besoin d’autres choses…

Et comme le dit très bien Mariabasta il est important de s’aimer soi-même…

- - -

Oui Mariabasta, je ne peux qu’être pleinement d’accord avec toi…
Et c’est aussi ce que je souhaite confiance et amusement me semble bien résumer ce que je recherche aussi même si je n’aurais sans doute pas penser à utiliser ces 2 mots…

Merci…

Apprendre à surmonter la méfiance, trouver ou se donner les moyens de faire connaissance et de s’amuser ensemble, voilà les premières étapes d’une relation harmonieuse. Ce qui est sans doute de loin préférable à chercher à se montrer autre ou meilleur que ce que l’on est… Etre vrai et sincère me semble si important. Et pourtant, ce n’est pas aussi simple et aussi facile à faire qu’à dire…
Et c’est aussi ce qu’il faut réapprendre plus tard, réapprendre à se faire confiance et réapprendre à s’amuser ensemble…

Je m’aime passionnément, je nous aime passionnément et je nous souhaite d’être heureux avec ceux que l’on aime…
Amen
;-)

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Jeu 28 Aoû 2008 - 1:11

J'ai effacé le premier des deux message en double avant de lire la suite, j'ai peut-être été vite, j'ai bien vérifié qu'il y avait le même nombre de paragraphe, que ça commençait et terminait de la même façon et j'ai laissé le deuxième des fois qu'il soit une correction du premier.

En lisant ton premier commentaire Taki, ce qui m'a frappé, c'est que je me suis dit que je pourrais réagir de la même façon que ton homme, dans le sens où, tout comme lui, je suis assez agacé par le fait que les femmes en général s'exprime en suggérant plutôt qu'en disant clairement les choses, tout comme les femmes sont en général agacé par la façon dont les hommes s'exprime (et leur manque d'expression aussi).

Je constate aussi que tu n'a pas manifesté ton propre agacement, or, ça lui permettrait de comprendre ce problème de communication, ce qui serait constructif.

Je constate souvent que dans un couple (après la période fusionnelle), chacun veut que l'autre le comprenne et l'accepte tel qu'il est, mais n'arrive pas à accepter l'autre tel qu'il est (probablement à cause de l'idéalisation qui a précédé où l'on ne le percevait pas tel qu'il est).

N'est-il pas possible de surmonter ce type d'agacement en acceptant l'autre tel qu'il est ?

Chacun a à faire son chemin vers l'autre et ça passe bien sûr par des compromis.

Par exemple, tu peux lui dire clairement que ta façon de t'exprimer n'est pas la clarté qu'il attends, mais de suggérer.

Tu peux aussi lui dire que tu veux savoir ce que lui veut (en précisant le domaine dans lequel tu as du mal à savoir ce qu'il veut).
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Mariabasta
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Jeu 28 Aoû 2008 - 23:48

moi j'apprécie le langage homme:
"t'as pas une chope?"

et tt se règle alors très vite, tt devient simple et limpide.
Smile
rhooooo, je sens que cela va animer le débat ce que je dis là!


Dernière édition par Φιλо le Ven 9 Juil 2010 - 17:55, édité 2 fois (Raison : rendre le smilet graphique)
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Ven 29 Aoû 2008 - 8:59

Ca me donne l'occasion de dire une évidence : nous ne sommes pas tous les même. En effet, je n'aime pas la bière (et une chope sans bière, je ne vois pas à quoi ça sert).
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Ven 29 Aoû 2008 - 13:23

Comme Léon, j'aime pas la bière ni les alcools et encore moins les clopes...

Je serais plutôt "On se fait des calins ?"

C'est gratuit, c'est bon pour la santé et ça ne polue pas ! Wink

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Sam 30 Aoû 2008 - 15:24

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Dim 31 Aoû 2008 - 4:50

Smile

Je ne suis pas certain d'avoir parfaitement compris...
Là ne me semble pas l'essentiel...

Je t'aime Bis1

Timide

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MessageSujet: Les suites d'un malentendu   Lun 18 Juil 2011 - 16:27

Je me risque à reprendre un sujet abandonné depuis trois ans : ne tirez pas sur le pianiste ! Wink

En fait, je trouve le mot "malentendu" bien faible. Finalement, tout cela se réduirait à un problème de communication et les torts, s'il y en avait, seraient partagés.

N'allons pas chercher trop loin : si les chiffres avancés sont exacts, dans notre pays dit civilisé, une femme sur cinq est victime
de violences de la part de son compagnon. En supposant l'existence de 2.500.000 couples en Belgique, ça nous laisse malgré tout avec 500.000 hommes passibles
de correctionnelle. Rien qu'en parlant de la violence au sein du coule. Si j'y ajoute les violences en dehors du couple, viols et autres, le tableau devient encore plus noir.
J'essaye d'imaginer ce que ça pourrait être dans une région dite "non-civilisée".

D'ailleurs, parlons-en de l'excision, cette grande honte, ce crime contre l'humanité. Où est le malentendu? Et pour éviter tout retour de flamme, je précise que je suis tout aussi
opposé aux mutilations rituelles des hommes.

Il y a quelques années, j'ai rencontré une femme gentille douce, droite et intelligente. Parfaitement capable d'assurer son quotidien, mais incapable de se passer de la présence d'un homme.
Quelques mois avant notre rencontre, elle avait rencontré (via internet!) un vrai salaud qui avait su gagner sa confiance. Il lui a tout pris : ses biens et sa dignité.
Elle a été violée plusieurs fois par plusieurs individus et n'a dû qu'à l'intervention des quelques amis de ne pas se retrouver sur le trottoir (traduisez : de ne pas être prostituée).
J'ai rencontré une autre femme, dotée des mêmes qualités, qui, toute petite, a dû subir des attouchements pédophiles, qui a 18 ans a été violée et ce n'est que le début d'une histoire
dont la suite fut moins brutale, mais tout aussi amère.
Dans les deux cas la justice : nada!
Ce qui me sidère, c'est que ces femmes qui ont tant souffert du fait des hommes savent encore faire une confiance absolue à d'autres hommes! Et je ne crois pas qu'il s'agisse de naïveté.
Quand j'ai reçu leurs confidences, je peux vous dire que je n'étais pas fier. Pas fier d'être un homme.

Messieurs, combien d'années faudra-t-il pour nous faire pardonner? Pour autant que les hommes accepte un très beau jour de s'excuser! Vous n'avez jamais fait de mal à une femme?
Moi non plus! Espérons-le! Il n'empêche qu'il doit exister un sorte de responsabilité collective, un karma commun, qu'il nous faudra bien assumer, et tout de suite autant que
possible.

Non seulement cette violence à l'égard des femmes est inhumaines, scandaleuse et honteuse, mais en plus elle est stupide et s'exerce au détriment des hommes eux-mêmes.
Toute cette créativité perdue à tout jamais! D'autant que l'association harmonieuse d'un homme et d'une femme produit bien d'avantage que la somme de ses parties.

Les hommes auraient des raisons de s'inquiéter : la force musculaire est leur seul avantage et il n'est pas besoin d'être particulièrement musclé pour presser un gâchette.
Heureusement, la plupart d'entre elles ont le coeur bien fait. Il serait sage, et bien d'autres choses, de ne pas en abuser
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mar 19 Juil 2011 - 13:43

Oui mais...

Pourquoi tant de femmes choisissent aussi si souvent mal leur compagnons ? Car la violence viens le plus souvent d'eux...

D'autres part, pourquoi les hommes sont-ils violents avec les femmes ? Je pense qu'il serait important aussi de trouver la cause ! Et là, il y a aurait sans doute une remise en cause collective qui serait nécessaire et sans doute, très probablement pas que des hommes !

Je pense n'avoir jamais ni violé ni frappé une femme, mais je me sens très souvent frustré. Peut-être parfois un peu harceler, peut-être ? Voir un "attentat à la pudeur" par des mots ou une conduite qui pourrait être jugée "déplacée" ? Mais j'ai beaucoup plus souvent été l'heureuse victime d'attentats à la pudeur visuels que je n'en ai commis moi mêmes... Mais souvent cela me donne très envie de calins, d'échanges de caresses et il m'arrive aussi d'avoir envie de parler de se problème de frustration, de m'interroger sur nos comportement sexuels et de me demander ce qui est naturel et ce qui pervers...

Qui donc avait dit que la pire des perversions est l'abstinence ? Et comment ce protéger contre l'abstinence ?

Qui est demandeur de quoi et qui refuse et pourquoi ?

Le même acte s'il est consentit est un acte d'amour et s'il est imposé, c'est un viol, quelque part, je trouve cela assez étrange quand même...

Cela me semble tellement différent dans la nature... Est-ce que le viol existe chez les animaux sauvages ? Les mâles cherchent-ils à voiler les femelles qui ne sont pas en chaleur ? Les femelles repoussent-elles souvent les assaut des mâles où n'est ce pas parfois l'inverse chez certaines espèces ?

Qui sait ?




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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mer 20 Juil 2011 - 0:54

Tout d'abord, les chiffres, on peut leur faire dire ce qu'on veut et en plus, depuis quelques décennie, on peut de plus en plus mentir sur les chiffres sans que personne ne vérifie quoi que ce soit pour autant que ces chiffres aie dans le sens de la pensé dominante. Désolé de ne pas cité son nom complet, mais je doute qu'il soit seulement connu, un certain Thomas de son prénom disait qu'il ne croyais que ce qu'il voyait et bien, si j'en crois ce que je vois, il y a pas autant de femmes qui subissent des violences conjugales, on pourra me répondre que je ne sais pas tout, mais c'est quelque chose que l'on perçoit malgré tout sans forcément le savoir et des femmes qui ont des problèmes potentiellement lié à ce type de violence, j'en connais assez bien et il y en a une sur bien plus que cinq.
Concernant les peuples dis "non civilisés" ou tout du moins, les peuples tribaux, je ne sais plus du tout qui (et si je le savais, je donnerais aussi son nom) disait: "Il ne faut pas croire que les peuples tribaux n'ont pas connu la civilisation, ils l'ont probablement connue et sont revenu à un mode de vie plus en accord avec la nature", j'ajoute que ça ne les empêche pas d'avoir un mode de vie codifié et régis par des règles.
Mais revenons aux femmes, oui, j'ai fait du mal à une femme, au moins une fois, il faut dire qu'elle m'a fait beaucoup de mal et un moment donné, je lui ai dis quelque chose qui l'a profondément blessée, tout en sachant que ça serait blessant, mais sans imaginer que ça le serait à ce point là. Par contre, je n'ai jamais été violent avec une femme et, dés lors, je ne vois pas pourquoi je devrais porter la responsabilité de ceux qui sont violent envers les femmes. Quand à la faiblesse des femmes, elles ont un énorme avantage sur nous, si une femme frappe un homme en plein dans les testicules, la douleur est tel qu'elles ont largement le temps de s'enfuir par exemple, ou, autre exemple, de s'aider d'un objet contondant pour nous mettre Ko à l'aide de celui-ci. Puis, j'ai connu au moins une femme qui travaillait dans un métier manuel et qui soulevait toute la journée des objet d'un tel poids que tout les hommes ne sont pas capable de soulevé (surtout toute la journée), bref, il faut relativiser.
Quand à la justice, je suis bien placer pour savoir que les choses sont loin de se passer comme elle le devrait à ce niveau là, mais je crois que le problème que tu soulève est autre, la plupart des femmes ayant subie des violences ne portent pas plainte, quoi qu'il semble qu'elle le fasse de plus en plus (ce qui fait augmenter les chiffres alors que ceux-ci n'ont probablement pas changé).
Mais au fait, on s'éloigne peut-être des malentendus entre hommes et femme, quand un homme s'en prend à une femme, c'est rarement un malentendus...
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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Sam 30 Juil 2011 - 12:23

Euh, peut-être pas si rarement que ça... Mais bon, c'est trop difficile à évaluer...

Et puis la violence peut s'exercer de bien différentes manière... Ce sont plus souvent les hommes qui presse la gâchette d'une arme à feu et les femmes recourent plus à l'empoissonnement. Puis il y a ceux qui font commettre à d'autres, par des moyens subtil ou grossier, des violences dont ils sont la cause mais pas les auteurs.

Je pense surtout que nous devons cesser de nous diviser et d'opposer un groupe à un autre groupe, les hommes aux femmes ou n'importe quelle opposition qui nous divise mais voir plus ce qui nous unifie et l'intérêt que nous avons à plus nous aimer et collaborer les uns avec les autres...

Mais que faire avec les profiteurs qui ne jouerait pas vraiment le jeu ? Les en écarter ? Comment se protéger de la violence ? Et comment obtenir de l'amour ? Puis aussi, pourquoi tant de femmes aiment des hommes violents et ignorent ou considèrent comme de simples amis, de bons copains les romantiques poètes trop peu virils que pour bénéficier de leur charmes ? Heureusement, il y a les autres, ceux et celles qui sont différent(e)s...

Voilà différentes questions qu'il me plait souvent de poser pour dissiper certains malentendus ou lutter contre quelques illusions... Voilà quelques réflexions supplémentaires mais avec cette impression que je ne me fait peut-être pas bien comprendre...

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MessageSujet: Re: Comment surmonter les malentendus entre hommes et femmes ?   Mer 10 Aoû 2011 - 18:03

A mon avis, les "malentendus" sont évidemment des "mal-entendus".
Autrement dit que l'une des deux personnes émet une opinion qui est entendue par l'autre personne d'une façon différente de ce qu'elle devait comprendre.
De la viennent de nombreuses querelles, disputes, séparations, meurtres, hélas !
La chose indispensable est la discussion, ouverte, franche, avec un esprit ouvert, et la volonté de comprendre ce que l'autre a voulu dire.
Reprendre la discussion à zéro, avec d'autres mots, d'autres expressions, se demander si cela est bien compris à chaque mot...chaque intonation aussi.
Mais avec une grande humilité. Il faut aussi, chacun reconnaître ses torts, car chacun en a. Mal exprimé, mal compris. Qu'ai-je dis ? Qu'a-t-il (elle ?) compris..... et surtout POURQUOI ?
Chaque conversation est unique, parce que chaque personne est unique.
Ce n'est pas parce que "c'est écrit (ou dit) dans un livre" que c'est valable pour TOUT LE MONDE.
Nous sommes humains, nous faisons partie d'une grande société, d'une race unique aussi.
Mais aucun de nous ne détiens la VERITE.

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