Les hédoniens ardents

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 blagues

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moniquelunique
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MessageSujet: blagues   Mar 21 Juin 2005 - 11:37

Deux blondes discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
Banane

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MiVé
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 21 Juin 2005 - 13:12

- Je me demande, disait une dame, si Shakespeare est bien l'auteur de toutes les oeuvres qu'on lui attribue. Faudra que je lui pose la question, quand je le verrai, au Paradis.
- Mais, fait ironiquement son mari, suppose qu'il ne soit pas au Paradis ?
- Alors, dit sa femme, tu le lui demanderas, toi.

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Masty
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 2 Aoû 2005 - 10:08

Voici un coucou envoyé par un ami militant socialiste !


Lorsque *Dieu* créa le monde,Il décida de concéder 2 vertus aux hommes
afin qu'ils prospèrent. C'est ainsi qu'il rendit :

- les *Suisses* ordonnés et respectueux de la loi ;

- les *Anglais* opiniâtres et flegmatiques ;

- les *Japonais* travailleurs et patients ;

- les *Italiens* joyeux et romantiques ;

- ...
et quant aux *Wallons*...,

Il dit:

- les Wallons seront intelligents, honnêtes et socialistes.

Quand le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la
distribution des vertus demanda à Dieu:

- Seigneur, Tu as dit que Tu octroyais à chaque peuple 2 vertus et les
Wallons en ont eu trois. Est-ce pour qu'ils se placent au dessus du reste?

- En vérité Je te le dis, chaque peuple a 2 vertus y compris les Wallons
car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.

Ainsi, si un Wallon est socialiste et honnête, il ne sera pas intelligent.

S'il est intelligent et honnête, il ne sera pas socialiste.

Et s'il est socialiste et intelligent, il ne sera pas honnête.

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moniquelunique
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MessageSujet: Re: blagues   Mer 3 Aoû 2005 - 0:26

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s' arrête et lui demande ce qui ne va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l' étranger.
" Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider "
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s' arrête encore et demande ce qui ne va pas.
" Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif ".
Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t' aider."
Et il donne sa boîte de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s' étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.
Il ouvre sa fenêtre et lui crie : " Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens, toi ? "
Et le petit bonhomme bleu lui répond : " Police de Charleroi, bonsoir. Papiers du véhicule, SVP.

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 3 Aoû 2005 - 0:55

Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en
catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité
réglementaire.

Une passagère française se précipite sur son sac, sort sa trousse de
maquillage et commence un ravalement complet.

Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
"On repêche d'abord les plus belles".

L'arabe se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les
met un à un.

Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et l'arabe lui répond :
"On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse sa culotte et colle ses
fesses contre le hublot.

Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur
répond : "On repêche d'abord la boîte noire !"

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 3 Aoû 2005 - 1:13

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 4 Aoû 2005 - 13:44

Oh!! Embarassed Embarassed Embarassed
Laughing

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 4 Aoû 2005 - 19:59

Clap
Un homme rentre chez lui après avoir terminé la lecture d'un tout récent best seller intitulé "Maître du foyer".

Il entre en trombe dans la maison et se dirige directement vers son épouse. De son ton le plus autoritaire, il lui dit:
- À compter d'aujourd'hui, je veux que tu saches que JE SUIS le maître de ce foyer et que c'est moi qui fait la loi!
Ce soir, je veux que tu me prépares le plus somptueux des repas et lorsque j'aurai terminé de manger, je m'attends à ce que tu me serves un savoureux dessert.
Après quoi, tu me feras couler un bain afin que je puisse me relaxer.
Et à la sortie du bain, devine qui doit m'habiller et me coiffer?
- Le directeur des pompes funèbres mon vieux. Personne d'autre.

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MessageSujet: Re: blagues   Sam 17 Sep 2005 - 13:55

et c'est reparti...

Quelle est la différence entre un diplomate et une femme ?


Lorsqu'un diplomate dit 'oui', cela veut dire 'peut être'. Lorsqu'il dit 'peut être', cela veut dire 'non'. S'il dit non, ce n'est plus un diplomate.

Lorsqu'une femme dit 'non' cela veut dire 'peut être'. Lorsqu'elle dit 'peut être' cela veut dire 'oui'. Si elle dit oui, ce n'est plus une femme !

Twisted Evil

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 20 Sep 2005 - 6:07

...Et une femme diplomate??? Sif

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 20 Sep 2005 - 7:44

Lorsqu'elle dit oui, on peut s'attendre à la voir s'éclipser en raison d'une affaire importante qui demande sa conciliation, si elle dit peut-être, cela veut aussi dire non ou peut-être oui, ou encore peut-être peut-être. Allez savoir... Wink

Mais qu'était donc cette personne qui m'a dit oui, je l'ai prise pour une femme à cause de sa morphologie, elle en avait toutes les apparences...

Je me demande soudainement si je ne me suis pas trompé.... Dingue

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 20 Sep 2005 - 8:46

heu, c'est quoi une femme diplomate?? Sif

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MessageSujet: Re: blagues   Jeu 22 Sep 2005 - 12:20

Définitions de Pierre DESPROGES
* AUTOBUS :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin. Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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MessageSujet: Re: blagues   Lun 17 Oct 2005 - 16:23

: , Blague sur la tolérance , mais quelle realité







Abduhl a mal au dos

Abduhl: "Docteur, j'y mal au dô"
Médecin: "Comment cela se fait-il? Quel travail faites vous?"
Abduhl: " Ji soulive les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin, Ji soulive les pierres i les mis dans chariot, j'i discends les pierres plus loin..."
Médecin: "Depuis quand faites vous cela?"
Abduhl: " J'i commince dimin... "

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 25 Nov 2005 - 0:41



Banane Banane Banane Banane Banane Banane Banane

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MessageSujet: Re: blagues   Ven 25 Nov 2005 - 0:45


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MessageSujet: Re: blagues   Ven 25 Nov 2005 - 13:25

mdr...

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 27 Nov 2005 - 14:19


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MessageSujet: Re: blagues   Mer 30 Nov 2005 - 9:28

tu pensais a qui...? lol

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 7 Déc 2005 - 19:18


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MessageSujet: Re: blagues   Lun 23 Jan 2006 - 15:17

pour ceux qui aimes rire, les autres doivent s'astenir, lol... lol!


http://www.abrutis.com/video.php?id=664#[/

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 25 Jan 2006 - 13:58

J'ai reçu ça par e-mail :

Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe. Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar, consterné, s'écrie : Mi, kis ti fou ?
Djamel lui répond : Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio !

De là, le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

---

Pas pu m'empêcher de rire...

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MessageSujet: Re: blagues   Mer 25 Jan 2006 - 19:04

PTDR

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 29 Jan 2006 - 0:37

To:Subject: Petite sortie ... Pas chère ... Mais .





Deux mecs du Haut-Doubs veulent sortir un samedi soir à PONTARLIER, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EURO.

Le premier dit :
"Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir ", et il achète une grosse saucisse de MORTEAU à 1 euro.
" T'es con " dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"
" T'occupe, tu vas voir répond le premier ".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second : " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle " Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! "
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ième bar (et autant de whiskys), le second fait au premier
" écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller "
Et le premier de répondre :
" Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar...... "



Banane Banane Banane Banane Banane Banane Banane Banane .
A bientôt

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MessageSujet: Re: blagues   Dim 29 Jan 2006 - 11:27

MORT DE RIRE

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MessageSujet: Re: blagues   Mar 13 Juin 2006 - 20:03

trop bon vos gags


lol
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MessageSujet: Re: blagues   Dim 18 Juin 2006 - 16:40

oui superrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: blagues   Mar 3 Oct 2006 - 13:29

- Garçon ! Il y a une mouche dans ma bière!
- C'est la loi, monsieur, nous ne pouvons servir de boissons alcoolisées sans repas.

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MessageSujet: Re: blagues   Lun 16 Avr 2007 - 0:01

Un nouveau genre de "Bob"

Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour
trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois .

Au bout du parking, les policiers regardent la scène, médusés Il faut encore
1 bon moment pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur, qui
s'éteint tout de suite après .

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui
souhaitent bonne nuit

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière,
la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur,
et il commence à rouler

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur
voiture, et le mettent en état d'arrestation Ils lui demandent de souffler
dans le ballon Et là, surprise : zéro ! Rien de rien ..
Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

« Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de
monter dans la voiture ?? »

« Ah ça .. Ce soir, c'est moi qui faisait semblant . Le temps que les
autres puissent partir tranquillement »
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MessageSujet: Re: blagues   Lun 16 Avr 2007 - 11:25

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr Dingue
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Mymy
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MessageSujet: Re: blagues   Lun 16 Avr 2007 - 14:59

excellentes toutes ces blagues Banane

moniquelunique a écrit:
j'ai bcp aimé celle ci Wink
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