La Communication Non-Violente (CNV)

C'est une méthode mise au point par un psychologue (Marshall B. Rosenberg) ayant fait l'objet d'une marque déposée.

Il s'agit essentiellement d'observer sans juger, de reconnaitre ses sentiments, les besoins qui y sont associés et d'exprimer une demande, concrète et réalisable, en vue de satisfaire ces besoins.

bien, comment fais-tu avec les explosifs de nature, les colériques, les raleurs et j'en passe...

Heu...

Ben, les explosifs, je les regarde exploser...


Les colériques et les râleurs, je les invites à venir nous dire ce qui les mets en colère ou ce qui les fait râler...

Je ne les jugent pas, j'aimerais les entendre...
Et il m'arrive aussi d'exploser, de me mettre en colère et de râler...

Et c'est même une des raisons pour laquelle j'ai crée ce forum...


Bien entendu, une fois l'explosion terminé, la colère dépasée, je ne râle plus
et je recherche des partenaires pour profiter avec eux des joies de la vie...

le prob est que mm retombee, mm ds les excuses, la colere peut qvoir fait mal a qqun !!!!

d'accord, mais par rapport a soi-même c'est plus grave de se contenir et cela ne résoud en rien la situation si l'abcès n'est pas crevé...
qqu'un qui se sent blesser par la colère d'un autre à un pbm avec sa propre colère et a souvent peur de faire mal a l'autre pour ne pas avoir mal lui même, cercle infernal

un jeune homme se mettait souvent en colere. Son pere lui dit de se contenir, ne pas se mettre en colere et a la place de planter un clou dans une barriere.
Ce que fit le jeune homme. Un jour, il revint trouver son pere et lui dit qu il ne se mettait plus en colere, et qu il plantait chaque fois un clou dans la barriere.
Son pere lui dit alors de retirer un clou de cette barriere chaque jour qui etait passe sans qu il ne se mette en colere. Ce qu il fit.
Heureux, plus tard, il revint trouver son pere et lui dit qu il avait retire tous les clous de la barriere. Son pere le felicita, puis l emmena jusqu a cette barrtiere et lui montra les trous laisses par tous les clous.
Il lui dit :
" Tu vois, mon fils, chaque fois que tu t es mis en colere, tu as blesse qqun, et la blessure est toujours la, conmme les trous des clous resteront. Tu ne peux enlever le mal que tu as pu faire en te mettant en colere....."

a reflechir.....

et quand même je dis et le redis mieux vaut une grosse colère qu'un bon cancer, se contenir ne sert a rien, se contenir finit qquefois en fait divers, style père tranquille dans un quartier ou il ne se passe jamais rien tue toute se famille dans un accès de folie (tu parles) au grand émoi des voisins qui n'ont rien vus venir...

Dans le "réel" je suis entièrement d'accord avec toi Marc....beaucoup plus libérateur, encore faut-il ne pas la focaliser sur quelqu'un, et cerner ce qui a déclenché cette colère en nous avec les émotions qui y sont associées....

Marc,
crois-tu que l'homme qui tue sa famille ds un accès de folie n'a pas plutôt tué sous le coup de la colère ?
Une bonne colère, comme tu dis, fais toujours mal et laisse toujours des cicatrices !
Je connais une personne qui a des accès de colère dans lesquelles elle se libère de tout ce qu'elle a sur le coeur.
Soit ! Mais elle dit des choses que, très souvent, elle regrette après ! Et celui qui est en face d'elle, en ramasse toujours pour son grade. De plus, sous le coup de la colère, on ne se contrôle plus, et c'est ds ces moments qu'on blesse, qu'on tue, qu'on détruit.
Toute colère retenue ne mène pas obligatoirement au cancer. (voilà d'ailleurs une maladie qui a souvent bon dos !!!!)....
Apprendre à se contrôler, c'est faire preuve d'humanité.

en un certain sens oui, a partir du moment ou les hommes (humanité) apprennent a gerer leurs émotions et à voir le pourquoi du comment; la peur qui habituellement est l'émotion de base perdra toute sa raison d'être....
L'autre qui perçoit une colère , si il est dans son centre ou s'il est bien centré émotionnelement ne sera pas heurté par ladite colère.
Pourquoi devons nous nous sentir toujours concerner par l'émotion de la'autre , essayons de l'aider autrement au lieu d'encaisser

bon, j'ai levé un lièvre la ...

Évitons de trop généraliser Ln...
La colère n'est pas une folie et ne confondons pas non plus contrôler et maîtriser.

Mon père se mettait rarement en colère mais il intériorisait beaucoup les tensions et il en a résulté non pas un cancer mais des ulcères à répétition. En refoulant leur colère, d'autres se casseront un bras et d'autres feront un cancer. Et, bien sûr, ce n'est nullement limitatif. D'autres ne feront même rien du tout car ils trouveront un autre moyen d'avacuer la tension...

Il m'arrive aussi de me mettre en colère et toi aussi.
Il importe de savoir parfois s'abandonner mais il est préférable de rester maître de sa colère.
Bien sûr on ne contrôle pas tout. Bien sûr il faut comprendre que quand une personne se mets en colère, elle dit des choses exagérées et elle pourra ensuite revenir à une opinion plus nuancée.

Bien sûr qu'un colère retenue ne mène pas au cancer. Cela ne suffit pas, évidement !
Mais si une personne est fortement déçue et frustrée par de nombreux événements, que très souvent elle se retiens de réagir, bloque sa respiration, ne s'exprime pas, ravale ses émotions etc. Elle va très probablement provoquer une mauvaise oxygénation de certaines cellules de son corps, dans un endroit déjà éprouvé pour d'autres raison et là le cancer va trouver un endroit propice pour naître et se développer...

Il est parfaitement possible de se mettre en colère et de rester maître de cette colère...
La colère est lié à la sécrétion d'adrénaline et à se moment là, on peut même être bien plus performant et plus précis si on ne cherche pas à contenir cette tension (ce qui pourrait provoquer des vibrations).
On peut canaliser son énergie vers un but précis et être bien plus efficace que en l'absence de cette colère. Je l'ai souvent constaté et je te parle donc d'expérience.
Quand on se met en colère, on ne blesse, ni ne tue, ni ne détruit obligatoirement. Une colère peut n'avoir que des résultats bénéfiques comme elle peut n'avoir que des résultats négatifs.

J'aurais encore beaucoup de choses à ajouter pour nuancer mes propos...

Marc ...
je suis ds le même raisonnement que toi.

apparemment tu as suivis un training différent du mien vu le nom de la technique mais dont la base reste la même

Moi , je suis un peu une justicière....
Lorsqu'un injustice se manifeste , que je sois concernée ou pas , je fais aller ma grande gueule comme on dit à Charleroi.
Je dis ce que j'ai sur le coeur et j'invite les autres personnes de mon entourage , à en faire autant....
Après une bonne discution , nous avons un ensemble de points positifs et d'autres négatifs....
Et nous essayons tous ensemble de trouver la solution qui sera la moins mauvaise...
Pour le meilleur , faut pas réver ....

Il me semble que Marc n'a pas eu de réponse à sa première question.

Que propose donc la CNV en cas de colère. En gros :

Tout d'abord, on laisse s'exprimer sa colère (verbalement, par des gestes, …), au besoin on s'isole pour ça.

En suite on prend le temps de s'écouter, en premier lieux, on constate quel jugements sont la source de cette colère. En suite, on cherche quel sont ses besoins inassouvis. On ne ressent alors plus de colère mais plutôt des craintes, des frustration, …

C'est alors que si on a toujours quelque chose à exprimer à la personne qui a été la stimulation de cette colère, on lui fait part de ces sentiments et de ces besoins en étant près à entendre les siens.


Pour ce qui est de faire du mal à la personne lors d'une colère, tout d'abord la personne en face devrait tout de même pouvoir comprendre que ce qui lui a été dit l'a été sous le coup de la colère, ce qui permet de relativiser. En suite, si cette personne est blesser, il y a une raison à ça, c'est que ce qui a été dit touche cette personne, sur un point sensible, si la personne blessée se braque sur sa douleur, évidemment ça lui fera du mal, mais, si elle cherche en quoi ça la touche, alors, elle peut en retirer quelque chose de positif et aller de l'avant, la colère passée, une discutions peut être entamée, si chaque parti s'écoute et écoute l'autre, alors, un nœud pourra être dénouer, ce nœud qui à entraîner cette colère.

Je crois qu'une personne en colère n'est pas responsable de la façon dont la personne en face va réagir. Trop de gens contienne leur colère par peur de faire souffrir, mais, la souffrance n'est là que si la personne sur qui "s'abat" la colère le prend mal. Une colère est une bonne occasion de se dire des choses que l'on arrive pas à se dire.

Si il y a une colère, c'est que quelque chose ne va pas, cacher sa colère n'arrangera pas se qui ne va pas, alors qu'exprimer la colère peut être le point de départ d'un dialogue serein qui pourra entraîner une amélioration de la situation par le fait que, ayant entendu l'autre, ayant pu discerner ce ces sentiments et les besoins qui y sont associé, on peut mieux aborder l'avenir.

Si l'on refoule ces colères, en plus du fait que l'on fait du sur place dans sa relation avec l'autre (quelque soit cette relation), c'est néfaste pour soi, ce n'est jamais bon de refouler ces sentiments quel qu’il soit, comme Michel l'a bien expliquer, ça entraîne des crispation, ce qui peut avoir des tas de conséquence qui peuvent aller du mal de dos au cancer en passant par l'ulcère, des allergies, etc.

Le pire étant, comme l'a souligner Marc que tout peu sortir d'un coup quand on refoule trop de choses alors, des tas de choses peuvent se produire, ça va de la dépression au meurtre et ça va toujours dans le sens de la destruction, souvent l'auto-destruction.

Quelqu'un qui tue une autre personne lors d'une colère (comme l'a évoqué Ln_neva_unique), c'est qu'il s'est contenu des tas de fois, et que tout explose en même temps. Une colère normal est saine et salvatrice. Une vrai colère n'entraîne jamais de violence physique envers une personne.

Quand à la belle histoire de Ln_neva_unique, ça montre à quel point une histoire peut donner de mauvaises leçons à partir de bonnes intentions. Je ne dirais pas que cette histoire est à médité, mais que son auteur aurait dût plus méditer sur la question avant de participer à une moral destructrice en toute inconscience.

Comme je ne voudrais pas que l'on croit que j'ai inventé mon histoire, je la livre ici, complète. Telle qu'on peut la trouver à différents endroits du net, d'ailleurs.

Prenons le temps de bien lire TOTEM TANTRA du Nord de l'Inde ...

Il était une fois un garçon avec un sale caractère.
Son père lui donna un sachet de clous et lui dit d'en planter un dans la barrière du jardin, chaque fois qu'il perdrait patience et se disputerait avec quelqu'un.
Le premier jour, il en planta 37 dans la barrière. Les semaines suivantes, il apprit à se contrôler et le nombre de clous plantés dans la barrière diminua jour après jour: il avait découvert que c'était plus facile de se contrôler que de planter des clous.

Finalement, arriva un jour où le garçon ne planta plus aucun clous dans la barrière. Alors il alla voir son père et il lui dit que pour ce jour il n'avait planté aucun clou.
Son père lui dit alors d'enlever un clou dans la barrière pour chaque jour où il n'aurait pas perdu patience.
Les jours passèrent et finalement le garçon put dire à son père qu'il avait enlevé tous les clous de la barrière.

Alors le père conduisit son fils devant la barrière et lui dit:
"Mon fils, tu t'es biencomporté mais............regarde! Regarde tous les trous qu'il y a dans la barrière... Elle ne sera JAMAIS comme avant.

Quand tu te disputes avec quelqu'un et que tu lui dis qqchose de méchant ou de blessant, tu lui laisses une blessure comme celle que les clous ont laissé dans la barrière.
Tu peux planter un couteau dans un homme et après lui retirer, mais il restera TOUJOURS une blessure. Peu importe combien de fois tu t'excuseras, la blessure restera.
Une blessure verbale fait aussi mal qu'une blessure physique.

La où je ne suis pas d'accord, c'est qu'une collère n'est pas forcément une violance verbale. On aprend à vivre une collère comme une violance verbal. Si on était plus à l'écoute de l'autre, on ne le vivrait pas comme ça.

Je crois aussi qu'on confond souvent colère et violence.

La colère est une émotion "légitime" au même titre que la joie et la tristesse. Il est important d'en être à l'écoute, de voir ce qu'il y a derrière... Frustration, peur, besoin non reconnu ou non satisfait,... Je pense qu'il faut pouvoir l'exprimer, et, pour la personne "en face", pouvoir l'entendre.

Maintenant, il est vrai aussi qu'il n'est pas toujours aisé de l'exprimer de manière "juste", sans violence, sans blesser "l'autre".
Personnellement, bien que j'aie participé à des ateliers sur la colère, lu et assisté à des enseignements de bouddhisme "zen", ...
Dans la pratique, il m'arrive encore "d'être hors de moi", et de prononcer des paroles blessantes à l'égard de mon fils (qui a le don de "faire sortir la sorcière qui est en moi"!! ). J'y travaille, j'essaie de respirer, prendre du recul quand je sens que son comportement me touche au point de susciter de la colère... Mais parfois, je me sens "prise de cours", démunie et dépassée par ses comportements de "pré-ado" que je dois gérer seule...
Pffff! Pas simple! Et puis...bonjour la culpabilité, après!

Dans ce sens, l'histoire de Neva me parle bien...

Léon a écrit:

Il me semble que Marc n'a pas eu de réponse à sa première question.

Ben si Léon, j'avais répondu avec humour mais je pense que c'est assez conforme à ce que propose la CNV, je laisse s'exprimer, s'extérioriser la colère et j'observe pour comprendre, pas pour juger et condamner...

Mais tu as bien fait d'y répondre plus complètement...  

Je suis fort d'accord avec toi pour le reste...

Béa a écrit:

Je crois aussi qu'on confond souvent colère et violence.

Oui ! Tout a fait, c'est souvent là le problème !

Béa a écrit:

La colère est une émotion "légitime" au même titre que la joie et la tristesse. Il est important d'en être à l'écoute, de voir ce qu'il y a derrière... Frustration, peur, besoin non reconnu ou non satisfait,... Je pense qu'il faut pouvoir l'exprimer, et, pour la personne "en face", pouvoir l'entendre.

C'est exactement cela et comprendre qu'elle n'est probalement pas la cause de cette colère même si elle en a été l'élément déclencheur... Même si la personne en colère se trouble de cible... l'erreur est humaine, la colère aussi... Il vaut généralement mieux la laisser s'exprimer en cherchant juste à la limiter dans des proportions raisonnable, en la canalisant dans une direction pas trop dangereuse...
Je sais que ce n'est pas toujours facile...

Béa a écrit:

Maintenant, il est vrai aussi qu'il n'est pas toujours aisé de l'exprimer de manière "juste", sans violence, sans blesser "l'autre".
Personnellement, bien que j'aie participé à des ateliers sur la colère, lu et assisté à des enseignements de bouddhisme "zen", ...
Dans la pratique, il m'arrive encore "d'être hors de moi", et de prononcer des paroles blessantes à l'égard de mon fils (qui a le don de "faire sortir la sorcière qui est en moi"!! ). J'y travaille, j'essaie de respirer, prendre du recul quand je sens que son comportement me touche au point de susciter de la colère... Mais parfois, je me sens "prise de cours", démunie et dépassée par ses comportements de "pré-ado" que je dois gérer seule...
Pffff! Pas simple! Et puis...bonjour la culpabilité, après!

Dans ce sens, l'histoire de Neva me parle bien...

Oui, pas facile d'être juste...
J'aime bien ton témoignage...
Je pense que je vais prochainement aborder le problème de la culpabilité...
Voilà déjà un bout de temps que j'ai envie d'en parler...

Ksss...Belle hissstoire qui illussstre bien cce qui a été dit précccédemment...

Marshall Rosenberg vient à Liège, au Palais des Congrès, ce 6 juilllet à 20h.

Thème de la conférence:
"Eduquer sans punition ni récompense"

Le prix est assez élevé: 13 euros.

Quelqu'un serait intéressé d'y aller? L'occasion d'un "visu"?

Pour le palais des congrès, c'est un prix normal. Maintenant, c'est vrai que moi aussi, le sujet ne m'intéressant pas particulièrement [je n'ai pas (encore) d'enfant] et ayant peu d'argent actuellement, je ne crois pas que j'irais.

Ceci-dis, j'ai été à sa précédante conférance au palais des congrès (qui coutait aussi 13 euro), et, si dans la théorie, je n'ai pas apris grand chose, ayant participé à un week-end de formation en Communication Non Violante, j'ai trouvé cette conférance très enrichissante, Marchal Rosenberg rend la Communication Non Violante si vivante...

J'ai très envie d'aller écouter ce bonhomme...
Demain, je me renseignerai sur les places disponibles.

Le titre me plait beaucoup et résume bien ce que je pense d'une éducation idéale, ne sachant pourtant pas si c'est réellement possible faute de l'avoir vraiment véçu...
Dans mon enfance, il y avait rarement des punitions, la menace d'une punition suffisait...
Et je n'ai pas manqué de récompenses... J'en ai peut-être même eu un peu trop, pas toujours méritées...
Je suis très curieux de ce que va dire ce bonhomme...

Je viens de lancer une recherche sur Internet avec Google...

"Cette manifestation est complète et ne peut donc plus être réservée sur Internet"

Ah zut alors ! Mais j'irais quand même sur place...

L'histoire se répète, le 7 avril 2005 une conférence donnée par Marshall Rosenberg sur le thème « Devenons des humains libres et responsables » avait accueilli près de 1.000 participants et près de 100 personnes se sont vus refusé l'entrée, faute de place dans la salle de conférence.
Et comme il est anglophone, la conférence devra être traduite en français...
C'est peut-être en partie cela qui justifie le prix ?

Les places pour la conférence sont (étaient ?) en vente dans les 6 magasins FNAC...

Je pense que je vais aller voir à la FNAC tantôt...

Je vois que sur un site (http://www.girasol.be/Marshall/Conference/suscribe.php?lang=fr) il est écrit :

"S'il reste des places disponibles, elles seront mises en vente sur place le jour de la conférence à partir de 19 heures."

Je vous tiendrais au courant ici...

Si il n'y en a plus à la fnac, il faut être là à 19h et même un peu plus tôt si possible pour achetter une place au palais des congrès.

Je me souviens que je suis arrivé assez tôt à la conférance du 7 avril et il me semble qu'il y avait encore des place, mais je n'ai pas fort fait attention puisque j'avais ma place. C'est par la suite que j'ai apris que certaines personnes n'ont pas pu entré.

Je suis passé à la FNAC ce matin, il restait des places...
J'ai craqué pour 2 places (et 3 bouquins)…
J'espère que je ne serais pas seul...
Et si je devrais pas me faire interdire à la FNAC, j'ai une propension à achetez trop de livres...  

Je trouve cependant que lire et écrire, c'est généralement pas violent... quoi que...
Bon, oui, j'ai encore parlé un peu trop vite... aïe...
D'accord Léon, c'est pas tout à fait vrai...  

Je suis maintenant sûr de ne pas pouvoir venir.

J'ai intégrer un groupe et nous répétons les mardi et mercredi soir, donc, je répete demain pendant la conférance.

Avis aux paparazzis, je serais donc devant le Palais des congrès à 19 h pour y rencontrer une chamante personne à l'endroit indiqué sur la photo... S'il pleut, il sera posible de s'abriter, dans le cas contraire, nous irons probablement nous promener dans le parc...

Mets tes pour passer incognito!

Je suis bienheureux d'avoir été à cette conférence, merci Béa...

Le conférencier était assisté de 2 traducteurs et est parvenu à me surprendre...

Il nous a chanté une chanson...



Il a mis des grandes oreilles...



Il a même su faire parler des animaux...



et nous écouter avec attention et un large sourire...

Très belles, tes photos, Mivé!

Je préfèrais quand même ses oreilles de girafe (symbolisant celui qui utilise le langage et l'écoute du coeur) à celles de chacal (qui utilise l'écoute qui juge et sanctionne).

Pour le sourire, regardez le bien; c'est son seul grand sourire de la soirée (pourtant non dénuée d'humour)!

J'aurais envie de parler plus de cette conférence, mais j'ai encore besoin de laisser "poser" (je dois reconnaître que j'en suis sortie assez troublée et confuse), de remettre de l'ordre dans mes notes et mes idées. A suivre...

Béa a écrit:

Très belles, tes photos, Mivé!

Je préfèrais quand même ses oreilles de girafe (symbolisant celui qui utilise le langage et l'écoute du coeur) à celles de chacal (qui utilise l'écoute qui juge et sanctionne).

Merci
C'est marrant, je me doutais un peu que tu allais en parler...

J'ai trouvé ces photos moins réussies, mais puisque tu en parle, je vais les montrer aussi :

Béa a écrit:

Pour le sourire, regardez le bien; c'est son seul grand sourire de la soirée (pourtant non dénuée d'humour)!

J'aurais envie de parler plus de cette conférence, mais j'ai encore besoin de laisser "poser" (je dois reconnaître que j'en suis sortie assez troublée et confuse), de remettre de l'ordre dans mes notes et mes idées. A suivre...

Oui, j'ai en fait été surpris moi-même en regardant les photos...
Peut-être qu'il a souris parce qu'il a vu que je le photographiait ?
C'est presque le même sourire que sur son livre...

Moi aussi j'aurais envie d'en parler un peu plus tard, je vais continuer à lire son livre avant... Et j'ai comme toi l'impression que je dois me donner le temps de bien intégrer ce qu'il a dit à la conférence... Et je vais en écouter l'enregistrement un peu plus tard...
Il m'a aussi donner l'envie de remettre pas mal de choses en question... J'ai aussi été un peu remué par moments par cette conférence...

Où tu en es par rapport à l'écoute de ton enregistrement , MiVé?

Ceci m'intéresse.

A l'occasion, je pourrais, si tu n'en as pas le temps, retranscrire et/ou résumer ? Peux-tu passer de ton enregistreur numérique à un CD ?

J'avais parlé de faire un rapport écrit ? Je m'en souviens déjà plus...
Pas encore bien pris le temps de réécouter attentivement l'enregistrement... Je le garde pour les longues soirées d'hiver... ;-)

Oui, il est tout à fait possible d'enregistrer sur CD cette conférence... Elle est au format "wav" et je peux la graver en tant que fichier informatique audio ou en faire un CD audio.... quoi que... c'est peut-être un peu long, pas fait l'essai...

tu n'as pas parlé d'un rapport écrit, je te demandais juste où tu en étais par rapport à l'écoute ... et tu as répondu.

Et moi, je te proposais des solutions pour "partager" ce que tu as enregistré, dans la mesure où tu le souhaites.

Oui, le seul problème à régler et le transfert de l'information, le fichier fait environ 59 Mo...
Tu passes parfois par Liège ?

d'ici l'automne, j'aurai bien l'occasion d'y passer une fois.

C'est pas vraiment une destination fréquente pour moi et je n'y connais que peu de choses : la gare des guillemins, la rue de Joie (qu'est-ce qu'elle monte !), le siège provincial de Dexia (boulot obligeait) ... et je suis allée une fois au Sart Tilman .. ah oui, j'oubliais : j'ai été invitée une fois à manger dans un terrrrrrrible resto chinois dans le carré (il y a quelques années et c'était aux frais de la boîte !) mais par où y aller, ça j'ai oublié.

Bon, ben, j'irais à la gare s'il le faut !

ça m'intéresserait aussi .
Je n'ai pas de grosses difficultés personnelles , ayant été élevée sans punitions ni récompenses , mais le sujet des relations interhumaines me passionne .

En colère, j'essaie de me voir en colère , d'abord , et impuissante à ne pas l'être . Ensuite , je "négocie" avec moi-même l'expression à donner ... C'est la théorie : parfois, ça fuse et tant pis pour les dégâts . Mais c'est qu'on l'a longuement ou gravement cherché , "en face" et alors : quand on cherche et qu'on trouve, on n'a pas perdu son temps , disait ma belle-mère .

Ok, je vais essayer de revenir à ce sujet prochainement...

Dans la CNV, il ne s'agit pas d'être gentil mais d'être vrai.
Rappelons quelques recommandations de la CNV :

1. Apprendre à diriger son attention
2. Ne pas laisser la communication entraver la bienveillance
3. Observer sans évaluer
4. Identifier et exprimer ses sentiments (et les distinguer des interprétation mentales)
5. Prendre la responsabilité de ses sentiments et identifier et exprimer les besoins qui sont à l'origine des sentiments.
6. Formuler des demandes claires qui contribuerait à notre bien être.
7. Recevoir avec empathie et l'utiliser pour désamorcer des dangers.
8. Se relier à soi-même avec bienveillance.
9. Exprimer pleinement la colère et différencier la cause et le facteur déclenchant.
10. Utiliser la force dans un but de protection.
11. Se libérer et apporter un soutien à autrui.
12. Exprimer sa reconnaissance.

Ces recommandations sont inspirées ou viennent directement du livre de Marshall B. Rosenberg "Les mots sont des fenêtres (ou des murs)."

Je me suis efforcé d'être court et clair.

Pour en revenir à la conférence de MBR sur l’éducation sans punitions ni récompense, je vais retranscrire un court passage qui m’avait bien plu :

MBR a écrit:

« Si vous voulez être un éducateur qui a du pouvoir, il est très important que vous puissiez manifester clairement que votre intention est de créer une certaine qualité de lien avec la personne en question. Cette qualité de contacts, elle est critique. Une fois que l’on a réussi à l’établir, le phénomène de l’apprentissage devient facile. Il se fait en raison du plaisir que les gens ont à être en compagnie des uns avec les autres. »

Bonjour Mivé et tous les autres.

Je viens d'atterir dans ce forum, invité par Mivé! J'y découvre que l'on parle de la communication non-violente.
J'ai à coeur de partager avec vous qques découvertes que j'ai pu vivre grâce à la CNV, suite à qques stages avec des personnes formées à ce processus.
Je peux dire que mon expérience est des plus enrichissantes que j'aie connu à ce jour et cela me permet, tout comme la méthode des 4 questions de Byron Katie, de voir le monde autrement, et de créer des liens vrais, authentiques, sincères, avec moi-même et donc avec les autres.
Je te remercie Mivé de tenter de partager tes connaissances avec d'autres. Cela nourrit en moi un besoin de paix, de calme, d'assurance.
Je t'informe aussi que je me suis mis en route sur le chemin de la certification en vue d'enseigner ce processus autour de moi, mais avant tout d'être encore plus respectueux et à l'écoute de mes propres besoins.
Amitié à Tous.
Frederic

Merci d'être passé si vite après mon invitation et parmi nous...

J'ai été assez surpris de la violence verbale existant sur Internet...
Je l'ai aussi moi même été parfois sans le vouloir malgré une intention d'être vrai. J'aimerais promouvoir une communication sans violence et j'ai bien apprécié la conférence JLR à Liège...
J'ai lu son livre principal et j'essaye de parfois d'en appliqué les principes...
Je serais bien content d'en apprendre plus et de mieux pratiqué cette méthode mais je trouve assez surprenant qu'il y a justement eu pas mal de violence verbale dans ce sujet...
Comme si proposer une communication non-violente engendrait une certaine agressivité chez certaines personnes...
Je m'en suis tout d'abord étonné...
Tu as un avis à ce sujet ?

Salut Mivé.
Je ne suis pas étonné de lire les réponses sur le net.
Je découvre celle ci aussi dans les réponses que j'entends lors des stages, conférences, etc.
De mon côté, j'essaie autant que je peux de découvrir les raisons de cette agressivité dont tu parles.
A travers les moqueries, les critiques, les jugements que tu peux lire, se cachent des besoins. Et cette façon de s'exprimer est la seule manière que ces personnes trouvent pour combler leurs besoins. C'est naturel! S'ils avaient d'autres solutions, d'autres stratégies, il les utiliseraient sans aucun doute.
Frederic

Salut Freden,
Je suis content de te l'entendre dire et c'est en partie ce que je pense aussi...
J'aimerais encourager à cette expression des besoins et que même s'ils ne peuvent pas être satisfaits, il me semble qu'il serait bons qu'ils soient avoués, entendus, reconnus...
J'exprime souvent mes envies, mes besoins et je pensais que cla encouragerais d'autres à en faire de même...
J'aimerais aussi souvent faire plaisir et essayer de satisfaire certains besoins, trouver des solutions ou d'autres stratégie pour y parvenir...
Donc souvent, je reviens avec beaucoup d'enthousiasme après avoir entendu des personnes comme J.L. Rosenberg...
Mais il retombe quand je vois la difficulté d'appliquer et de faire comprendre tout ça...